La parfaite bibliothécaire ... pour faire venir les lecteurs !
mercredi 23 juillet 2014
Quand c'est fermé, c'est ..
Quand mon chef fonce sur la porte de la bibliothèque fermée et s'escrime à vouloir ouvrir la porte.
C'est pas un peu vieux, ça ?
Quand je suis resté trop longtemps sur l'ordinateur à cataloguer des vieux trucs.
Gueule de bois !
Quand un prof méga gonflant me demande une recherche sur les clusters et autres conneries un lundi matin alors que je me remets à peine de ma gueule de bois du week-end.
un ciné-club ??!!
Quand j'ai dit au comité de direction que ça serait pas mal d'avoir un ciné-club ....
mardi 22 juillet 2014
Math sup/Math spé
Quand j'ai dit aux math sup-math spé en pleines révisions de partiels que la bibliothèque allait bientôt fermer.
Fin de soirée ?
Inspection des lieux entre deux collègue.
-
"Elle est quand même assez pourrie la moquette de la bibliothèque ! T'as
vu, là, y a une énorme tache de café !"
- "Ah non, non, ça, c'est un
étudiant qui a dégueulé samedi dernier !"
(Super)
Oui. En effet
Gros yeux de l'étudiante consternée devant les portes fermées de la bibliothèque. Elle me chope en train de passer dans le couloir :
-
"Madame, la bibliothèque, elle est fermée ?"
- "Ah ben oui, on est en travaux, là. c'est marqué sur la porte"
-
"Merde, fais chier, putain ! Pour une fois que j'avais rien à faire !"
Wenthorth Miller
Un étudiant (qui ne ressemblait pas du tout mais alors pas du tout à Wenthorth Miller)
- "Je
pourrais avoir un marqueur siou plaît ?"
- "Voilà et vous me le rapporter après, s'il vous plaît"
- "Et ça écrit
sur tout, absolument tout, sur toutes les matières ?"
- "Pourquoi ? Vous vous croyez dans Prison Break ? Vous
voulez vous faire un tatouage ?"
Il est reparti tout interloqué ! ;-)
Hippo !
Un prof se précipite, se jette sur nous au bureau du conseil :
- "Faites-moi parvenir des informations sur Hippopotamus, s'il vous
plaît, tout de suite, c'est urgent !" et se projette hors de la bibliothèque.
- Moi : "Mais il veut quoi au juste, des articles, des données
financières ?"
- Ma collègue : "Je sais pas. Mais si il veut le menu, ça
va être vite fait !"
Des BD-X ?
Une sympa que j'avais eu il y a quelques temps :
- "Bonjour, où je peux trouver vos BD ?"
- "Au fond de l'étage, Madame, sur votre droite."
- "et les BD X, vous les avez ?"
- "Alors, pas précisément, en fait, comment vous dire, euh, non, enfin certains truc un peu olé olé je présume, si vous voulez."
- "Mais non ! Vous savez ! Les BD X, pour les enfants !!!"
- "Hein ? Quoi ? (de mieux en mieux), Euh, c'est à dire ? Je ne comprends pas ..."
- "Oui, avec les garçons en costume qui ont des tas de pouvoirs !"
- "Bonjour, où je peux trouver vos BD ?"
- "Au fond de l'étage, Madame, sur votre droite."
- "et les BD X, vous les avez ?"
- "Alors, pas précisément, en fait, comment vous dire, euh, non, enfin certains truc un peu olé olé je présume, si vous voulez."
- "Mais non ! Vous savez ! Les BD X, pour les enfants !!!"
- "Hein ? Quoi ? (de mieux en mieux), Euh, c'est à dire ? Je ne comprends pas ..."
- "Oui, avec les garçons en costume qui ont des tas de pouvoirs !"
Elle cherchait les X-men !
Une belle paire de ...
Bureau
de prêt, un étudiant vient me demander une paire de ciseaux. On en a
une grande paire et une petite paire. En lui désignant l'endroit, je lui
dis :
- "Vous en avez une grosse paire sur la table."
Il a eu un drôle de sourire.
C'est là que j'ai réalisé que ma formulation n'était en fin de compte pas tout à fait adéquate !
- "Vous en avez une grosse paire sur la table."
Il a eu un drôle de sourire.
C'est là que j'ai réalisé que ma formulation n'était en fin de compte pas tout à fait adéquate !
Clafoutis
Un étudiant au bureau de prêt :
- "Bonjour"
- "Bonjour, c'est pour ?"
- "Des livres".
Tout à fait.
L'est bien tombé celui-là ! Pour un clafoutis, c'était plus chaud !
- "Bonjour"
- "Bonjour, c'est pour ?"
- "Des livres".
Tout à fait.
L'est bien tombé celui-là ! Pour un clafoutis, c'était plus chaud !
Les bonbons qui collent
Un étudiant au bureau du conseil, parfaitement inspiré par sa recherche et ce que je lui racontais :
- "Donc en effet, la revue que vous cherchez ne fait pas partie de cette base de données, mais elle existe en version papier, vous pouvez donc la demander aux ....."
Et là, d'un geste plein de confiance, d'une plénitude extrême et avec une certaine lenteur, probablement fier de sa virilité, voilà mon étudiant qui se remonte les roubignoles juste sous mon nez !
- "Donc en effet, la revue que vous cherchez ne fait pas partie de cette base de données, mais elle existe en version papier, vous pouvez donc la demander aux ....."
Et là, d'un geste plein de confiance, d'une plénitude extrême et avec une certaine lenteur, probablement fier de sa virilité, voilà mon étudiant qui se remonte les roubignoles juste sous mon nez !
Et ma main dans ta gueule ?!
Bibliothèque municipale. Quartier huppé. Stage. Une vieille dame s'avance vers moi.
- "Vous auriez un livre sur léfès ?" (comme je l'entendais et supposant qu'elle le prononçait mal)
(Le "Bonjour" est totalement facultatif, elle a pas pris l'option)
- "Oui, pas de problème, je vous montre ça !"
Et PAF, toute fière, je lui sors un livre sur "Ephèse", la ville Turque.
Regard à moitié consterné et furibond de la bique :
- "Mais vous êtes idiote ou quoi ???"
(Nan. Et toi ? BOUFFONNE !)
- "Ah pardon, excusez-moi, j'avais mal compris !" Je me précipite ailleurs dans le rayon et lui tend un bouquin sur la ville de Fès.
- "Décidément vous êtes crétine ! Les fesses, vous ne savez pas ce que c'est que les fesses, vous en avez pourtant bien une paire !"
Et ma main dans ta gueule, tu la veux ma main dans ta gueule, HEIN ??!!
- "Vous auriez un livre sur léfès ?" (comme je l'entendais et supposant qu'elle le prononçait mal)
(Le "Bonjour" est totalement facultatif, elle a pas pris l'option)
- "Oui, pas de problème, je vous montre ça !"
Et PAF, toute fière, je lui sors un livre sur "Ephèse", la ville Turque.
Regard à moitié consterné et furibond de la bique :
- "Mais vous êtes idiote ou quoi ???"
(Nan. Et toi ? BOUFFONNE !)
- "Ah pardon, excusez-moi, j'avais mal compris !" Je me précipite ailleurs dans le rayon et lui tend un bouquin sur la ville de Fès.
- "Décidément vous êtes crétine ! Les fesses, vous ne savez pas ce que c'est que les fesses, vous en avez pourtant bien une paire !"
Et ma main dans ta gueule, tu la veux ma main dans ta gueule, HEIN ??!!
Bib au pub !
Moi,
au pub, comme souvent, un vendredi soir avec des amis. Troisième
mi-temps, troisième pinte. Quand soudain, un hurluberlu me fixe avec des
yeux d'ahuris shooté aux champis hallucinogènes et se précipite vers
moi :
- "Hé M'dame ! ça boit toujours autant les bibliothécaires ou vous êtes une exception ?!"
C'était un de mes étudiants.
- "Hé M'dame ! ça boit toujours autant les bibliothécaires ou vous êtes une exception ?!"
C'était un de mes étudiants.
Pour moi : c'est du latin !
Étudiante au bureau du conseil :
- "Oui alors bonjour, je recherche un livre et la côté c'est 92456."
- "Euh, non, ça c'est le code-barre"
- "Oui et alors ? ça vous aide pas ?"
- "Ben pas vraiment. Les bouquins sont pas classés comme ça. ça serait un peu comme ranger les yaourts par prix dans un supermarché."
- "Ah d'accord alors attendez, c'est i majuscule, vé majuscule ...."
- "Euh, alors, ce sont des chiffres romains, ça veut dire 4 ...."
- "Romain ? Mais pourquoi ? Il est en latin le livre ???"
Euh ... attend, je vais me mettre deux doigts dans la prise et je reviens ! ... Ou pas !
- "Oui alors bonjour, je recherche un livre et la côté c'est 92456."
- "Euh, non, ça c'est le code-barre"
- "Oui et alors ? ça vous aide pas ?"
- "Ben pas vraiment. Les bouquins sont pas classés comme ça. ça serait un peu comme ranger les yaourts par prix dans un supermarché."
- "Ah d'accord alors attendez, c'est i majuscule, vé majuscule ...."
- "Euh, alors, ce sont des chiffres romains, ça veut dire 4 ...."
- "Romain ? Mais pourquoi ? Il est en latin le livre ???"
Euh ... attend, je vais me mettre deux doigts dans la prise et je reviens ! ... Ou pas !
Et vous faites quoi dans la vie ?
M'en allant rendre mes livres à la bibliothèque du quartier :
- "Bon alors, vos 7 ouvrages sont en retard de 3 semaines, il y a donc une pénalité de 15 centimes d'euros par livre et jour de retard. De plus celui-ci me semble légèrement abimé (tu m'étonnes, con de chat !). Je suis désolée, mais bon, le règlement intérieur est très stricte et vous n'avez peut-être pas lu toutes les conditions d'emprunts, je vous redonne la brochure. Bon, sinon, votre carte d'abonnement arrive a terme, il faut renouveler votre inscription, je vous écoute, quels sont vos nom, prénom, date de naissance, profession ?"
- "Florence Pasquier, 10 juillet 1986 ......"
- "Oui, et votre profession ?"
- "Euh ...... bibliothécaire."
Grand moment de solitude.
- "Bon alors, vos 7 ouvrages sont en retard de 3 semaines, il y a donc une pénalité de 15 centimes d'euros par livre et jour de retard. De plus celui-ci me semble légèrement abimé (tu m'étonnes, con de chat !). Je suis désolée, mais bon, le règlement intérieur est très stricte et vous n'avez peut-être pas lu toutes les conditions d'emprunts, je vous redonne la brochure. Bon, sinon, votre carte d'abonnement arrive a terme, il faut renouveler votre inscription, je vous écoute, quels sont vos nom, prénom, date de naissance, profession ?"
- "Florence Pasquier, 10 juillet 1986 ......"
- "Oui, et votre profession ?"
- "Euh ...... bibliothécaire."
Grand moment de solitude.
Rien compris !
Un étudiant (mignon de surcroît) vient me voir au bureau du conseil:
- "Je essaie recharcher carte mais ça marche pas"
- "C'est votre carte qui est démagnétisée ou la machine qui ne marche pas ?"
- "Oui, oui."
- "Quoi, Oui-Oui ? Qu'est-ce qu'il vient faire là celui-là ?! - La machine est Out of Order ?"
- "Oui, le papier il ni s'est pas"
- "Ah d'accord, donc la machine fonctionne. Avez-vous une carte bancaire ? Vous savez qu'on ne peut payer qu'avec une carte bancaire."
- "Oui, oui. (Tiens, encore lui), j'ai carte verte"
- "Ben nan, bleue. Il faut qu'elle soit bleue la carte, pas verte !"
Je lui indique donc où se trouve la seconde machine pour recharger sa carte.
- "Je aller là ? C'est loin ? Parce que je presse beaucoup"
- "What the fuck ? - C'est le bâtiment en face, si cela ne marche pas, j'appelle le technicien et revenez me voir, j'imprimerai votre document"
- "Oh oui, marci, parce que je dois impressionner beaucoup !"
T'inquiète mon petit, c'est déjà fait !
- "Je essaie recharcher carte mais ça marche pas"
- "C'est votre carte qui est démagnétisée ou la machine qui ne marche pas ?"
- "Oui, oui."
- "Quoi, Oui-Oui ? Qu'est-ce qu'il vient faire là celui-là ?! - La machine est Out of Order ?"
- "Oui, le papier il ni s'est pas"
- "Ah d'accord, donc la machine fonctionne. Avez-vous une carte bancaire ? Vous savez qu'on ne peut payer qu'avec une carte bancaire."
- "Oui, oui. (Tiens, encore lui), j'ai carte verte"
- "Ben nan, bleue. Il faut qu'elle soit bleue la carte, pas verte !"
Je lui indique donc où se trouve la seconde machine pour recharger sa carte.
- "Je aller là ? C'est loin ? Parce que je presse beaucoup"
- "What the fuck ? - C'est le bâtiment en face, si cela ne marche pas, j'appelle le technicien et revenez me voir, j'imprimerai votre document"
- "Oh oui, marci, parce que je dois impressionner beaucoup !"
T'inquiète mon petit, c'est déjà fait !
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lundi 21 juillet 2014
Et ton nom, c'est ?
Un étudiant au bureau de prêt :
- "Bonjour, je viens récupérer une demande d'articles aux archives que j'avais faite."
- "Oui, c'est à quel nom ?"
- "Ben, au mien"
- "........."
- "Bonjour, je viens récupérer une demande d'articles aux archives que j'avais faite."
- "Oui, c'est à quel nom ?"
- "Ben, au mien"
- "........."
Attends, laisse moi deviner (suis très fort à ce jeu-là), tu t'appelles, attention je vais te le dire, tu t'appelles .... Voldemort ! Non, c'est pas ça ? Bon, attends, je recommence, attention, attention, ton nom .... c'est ..... Winnie L'Ourson ! Non, encore raté ? Raaahh pas de bol !
L'homme ...presse ?
Une étudiante au bureau du conseil :
- "Bonjour, je cherche "L'homme presse", s'il vous plaît, c'est de Pascal Roman".
(Ou le concept de L'Homme presse, le mec qui te presse des trucs tout le temps, des oranges, des livres ....)
- "Ah euh oui je vois ... mais je crois que cela se prononce L'homme pressé .... de Paul Morand."
- "Bonjour, je cherche "L'homme presse", s'il vous plaît, c'est de Pascal Roman".
(Ou le concept de L'Homme presse, le mec qui te presse des trucs tout le temps, des oranges, des livres ....)
- "Ah euh oui je vois ... mais je crois que cela se prononce L'homme pressé .... de Paul Morand."
Traduction BING
Quand j'ai essayé de comprendre ce que disaient mes étudiants :
- "Hé gros, c'est trop le seum, j'ai pris trop cher, j'étais chépère !"
J'ai tout passé dans BING, je me suis dit, pour la traduction, ça va m'aider ! Et BING m'a ressorti ça :
"Basically it's the seum, I took too much, I was too cheper"
Bon, en fait, ça m'a pas aidé, j'ai rien compris, et je ne comprends toujours pas mes étudiants ....
Traduction :"Salut
mon ami, je suis particulièrement désappointé, j'ai outrepassé les
limites de ma résistance physique, j'ai abusé de substances psychotropes
!"
CALECON
Alors,
aujourd'hui, dans le tas des étudiants qui lèvent les bras pour
attraper un bouquin, qui se baissent pour brancher leur portable aux
prises murales, j'ai vu :
- Une culotte Sloogi, un slip HOM, un Calvin Klein, un caleçon trop moche (marque non nommée par respect pour l'étudiant), une petite culotte en dentelle rose (si, si), un caleçon à rayures roses (hé oui) et une raie des fesses (So where are the panties ??)
UNE CULOTTE ?
Au bureau de prêt :
- Tiens, met ça dans la boîte à "ça-sera-à-nous-dans-un-an-et-
Mon collègue me remet donc entre les mains un Iphone 5 !
- Ah ouai d'accord carrément ! Bon, ben ça ira avec les 2 cartes d'identité, le passeport, les 3 clés USB retrouvés ce matin ..... Nan mais franchement, un jour, ils oublieront leur tête et leur culotte !
- Ben la tête, je sais pas, mais la culotte, ça a déjà été fait !
- Tiens, met ça dans la boîte à "ça-sera-à-nous-dans-un-an-et-
Mon collègue me remet donc entre les mains un Iphone 5 !
- Ah ouai d'accord carrément ! Bon, ben ça ira avec les 2 cartes d'identité, le passeport, les 3 clés USB retrouvés ce matin ..... Nan mais franchement, un jour, ils oublieront leur tête et leur culotte !
- Ben la tête, je sais pas, mais la culotte, ça a déjà été fait !
Nan mais t'as une copine ?!
Allez on fait dans le graveleux !
Un mec (un peu vénère) au bureau du conseil :
- Ouai, euh, c'est encore l'imprimante, je crois que ça fait du bourrage papier, je sais pas trop, ça marche pas ....
- Bon, alors, vous ouvrez la porte qui se trouve sur le devant de la machine, là, il y a un bouton, vous éteignez l'imprimante pour la réinitialiser blablablabla ...
Le mec part et revient aussi sec (à se demander si il avait essayé)
- Ouai, nan j'y arrive pas, j'arrive pas à ouvrir, je trouve pas le bouton ....
- Bon, allez-y, je vous rejoins, je vais vous montrer.
Un mec (un peu vénère) au bureau du conseil :
- Ouai, euh, c'est encore l'imprimante, je crois que ça fait du bourrage papier, je sais pas trop, ça marche pas ....
- Bon, alors, vous ouvrez la porte qui se trouve sur le devant de la machine, là, il y a un bouton, vous éteignez l'imprimante pour la réinitialiser blablablabla ...
Le mec part et revient aussi sec (à se demander si il avait essayé)
- Ouai, nan j'y arrive pas, j'arrive pas à ouvrir, je trouve pas le bouton ....
- Bon, allez-y, je vous rejoins, je vais vous montrer.
L'étudiant repart et ma collègue me glisse à l'oreille :
- Il arrive pas à ouvrir les portes, il trouve pas le bouton .... franchement je plains sa copine !
Et moi qui pars d'un grand rire !
Ton alphabet, merdeu !!
Devant le présentoir des revues
- "La revue Innovation, c'est où ?"
- "A la lettre I"
- "C'est où la lettre I ?"
- "Juste en face de toi (et sinon plus globalement, c'est dans l'alphabet)"
- "C'est là ? (pointant du doigt la revue Harvard)"
- "Ouiii c'est à peu près ça, tu y es presque. Mais essaie encore une fois quand même !"
- "La revue Innovation, c'est où ?"
- "A la lettre I"
- "C'est où la lettre I ?"
- "Juste en face de toi (et sinon plus globalement, c'est dans l'alphabet)"
- "C'est là ? (pointant du doigt la revue Harvard)"
- "Ouiii c'est à peu près ça, tu y es presque. Mais essaie encore une fois quand même !"
Croque-monsieur
Bureau du prêt :
- "Madame, si j'achète une carte pour imprimer, que je lance l'impression, je vais avoir mes documents ?"
- "Nan. Mais avec un peu de chance, t'auras un croque-monsieur !"
- "Madame, si j'achète une carte pour imprimer, que je lance l'impression, je vais avoir mes documents ?"
- "Nan. Mais avec un peu de chance, t'auras un croque-monsieur !"
Et avec ça, ce sera quoi ?
Une
étudiante genre effrayée, effarouchée, se dirige, toute timide et
hésitante, vers le bureau de prêt, elle regarde partout autour d'elle,
les étagères pleines de livres, les bibliothèques puis ma collègue :
- "Euh, on est bien à la cafèt ici ?"
Ouai ! Et moi je distribue des tartes !
- "Euh, on est bien à la cafèt ici ?"
Ouai ! Et moi je distribue des tartes !
Le Trône de Fer ... ou pas.
Au bureau du conseil :
- "Bonjour, où je peux trouver le Trône de Fer, s'il vous plaît ?"
Moi, dans le coltar :
- "Ben c'est plutôt en plastique en fait. Deuxième porte sur votre gauche."
- "Hein .... quoi ?"
- "Ben, c'est pas les toilettes que vous cherchez ?"
Grand moment de solitude.
- "Bonjour, où je peux trouver le Trône de Fer, s'il vous plaît ?"
Moi, dans le coltar :
- "Ben c'est plutôt en plastique en fait. Deuxième porte sur votre gauche."
- "Hein .... quoi ?"
- "Ben, c'est pas les toilettes que vous cherchez ?"
Grand moment de solitude.
La Maître !!!
Au bureau du prêt :
- "Bonjour, vous pouvez m'indiquer où se trouve le Maître des Bagues ?"
- "Euh ... Ben ici, c'est une bibliothèque, pas une bijouterie!"
- "Ah ah ah, oui je sais ! C'est pour ça que je vous demande où est le Maître des Bagues !"
- "Mais c'est quoi ? C'est une expression ?
- "Mais nooooon ! Le Maître des Bagues ! De Tolkien !"
- "....... Ah d'accord ..... C'est Le Seigneur des Anneaux en fait ...."
- "Bonjour, vous pouvez m'indiquer où se trouve le Maître des Bagues ?"
- "Euh ... Ben ici, c'est une bibliothèque, pas une bijouterie!"
- "Ah ah ah, oui je sais ! C'est pour ça que je vous demande où est le Maître des Bagues !"
- "Mais c'est quoi ? C'est une expression ?
- "Mais nooooon ! Le Maître des Bagues ! De Tolkien !"
- "....... Ah d'accord ..... C'est Le Seigneur des Anneaux en fait ...."
La chèvre.
Bureau du conseil :
- "Oui, bonjour, vous allez sans doute pouvoir m'aider mais je suis allée voir à la lettre S et je ne trouve pas, mais peut-être que je dois aller voir à la lettre M, non ? Parce que je ne trouve pas !"
- "Euh, ben oui, sans doute, mais c'est pour quoi ?"
- "Pour La Chèvre."
- "La Chèvre ? Quelle chèvre ?"
- "Ben celle de Monsieur Seguin ! C'est à M ou S alors ?"
- "Euh, c'est à D"
- "Ah très bien, je me disais aussi ! C'est parce que c'est à une autre lettre !"
Et elle repart toute contente.
- "Oui, bonjour, vous allez sans doute pouvoir m'aider mais je suis allée voir à la lettre S et je ne trouve pas, mais peut-être que je dois aller voir à la lettre M, non ? Parce que je ne trouve pas !"
- "Euh, ben oui, sans doute, mais c'est pour quoi ?"
- "Pour La Chèvre."
- "La Chèvre ? Quelle chèvre ?"
- "Ben celle de Monsieur Seguin ! C'est à M ou S alors ?"
- "Euh, c'est à D"
- "Ah très bien, je me disais aussi ! C'est parce que c'est à une autre lettre !"
Et elle repart toute contente.
Qui suis-je ?
Au bureau du prêt :
- "Bonjour je cherche qui suis-je ?"
- "?????? Pardon ???"
- "Oui, oui. Qui suis-je"
- "C'est-à-dire ? Comment ça qui vous êtes ?"
- "Ben c'est ce que j'ai marqué : la collection Qui suis-je ?"
- "AAAaaaaaaaahhhhh d'aaaaccord ! La collection QUE SAIS-JE !!!!"
- "Bonjour je cherche qui suis-je ?"
- "?????? Pardon ???"
- "Oui, oui. Qui suis-je"
- "C'est-à-dire ? Comment ça qui vous êtes ?"
- "Ben c'est ce que j'ai marqué : la collection Qui suis-je ?"
- "AAAaaaaaaaahhhhh d'aaaaccord ! La collection QUE SAIS-JE !!!!"
ça va être difficile, Monsieur !
Au bureau de prêt, un lecteur un tantinet énervé :
- "Oui, bonjour, alors je viens vous rendre ce livre, oui d'accord je sais qu'il est en retard mais bon je l'avais dit que je partais en stage à l'étranger, enfin quoiqu'il en soit, j'ai reçu une tonne d'e-mails et de lettres de rappel de votre collègue, ça serait plus simple qu'elle m'appelle non, pour me signaler le retard et puis en plus, bon, avec un si joli nom, hein, bon, on peut se parler quand même, non ?"
- "Ma collègue ??? Mais c'était quoi le nom ?"
- "Flora"
- "Ah ben oui alors là, ça va être difficile"
- "Ah bon pourquoi ?"
- "C'est le nom du logiciel"
Le mec s'est décomposé direct devant moi !
- "Oui, bonjour, alors je viens vous rendre ce livre, oui d'accord je sais qu'il est en retard mais bon je l'avais dit que je partais en stage à l'étranger, enfin quoiqu'il en soit, j'ai reçu une tonne d'e-mails et de lettres de rappel de votre collègue, ça serait plus simple qu'elle m'appelle non, pour me signaler le retard et puis en plus, bon, avec un si joli nom, hein, bon, on peut se parler quand même, non ?"
- "Ma collègue ??? Mais c'était quoi le nom ?"
- "Flora"
- "Ah ben oui alors là, ça va être difficile"
- "Ah bon pourquoi ?"
- "C'est le nom du logiciel"
Le mec s'est décomposé direct devant moi !
Mon kiné et moi !
Mon kiné et moi :
- "Et vos exercices, vous les faites ?"
- "Oui, oui, consciencieusement ! Je fais 15 minutes tous les jours au boulot, pendant mes pauses ..."
- "Ah bon, et vous ne les faites pas chez vous ?"
- "Ben ... non, en fait, chez moi, j'ai pas trop le temps ..."
- "Ah ben oui, tandis qu'au boulot ! ..... Vous avez plus de temps ! Vous êtes bibliothécaire, c'est bien ça ?"
&*%@:-(^#²& !!!
- "Et vos exercices, vous les faites ?"
- "Oui, oui, consciencieusement ! Je fais 15 minutes tous les jours au boulot, pendant mes pauses ..."
- "Ah bon, et vous ne les faites pas chez vous ?"
- "Ben ... non, en fait, chez moi, j'ai pas trop le temps ..."
- "Ah ben oui, tandis qu'au boulot ! ..... Vous avez plus de temps ! Vous êtes bibliothécaire, c'est bien ça ?"
&*%@:-(^#²& !!!
Hé Gros !
Entendu à la cafèt :
- "Hé, Gros (surnom apparemment affectueux), tu savais, toi, que Maxence avait pécho Ombeline à la bibliothèque dans la section droit, samedi dernier ??!"
- "Sérieux, ah ouai ?! Y a une section droit à la bibliothèque ??!"
MDR
- "Hé, Gros (surnom apparemment affectueux), tu savais, toi, que Maxence avait pécho Ombeline à la bibliothèque dans la section droit, samedi dernier ??!"
- "Sérieux, ah ouai ?! Y a une section droit à la bibliothèque ??!"
MDR
L'Ambassadeur Clacmuche au pays de Clafoutis.
Ma chef débarque haletante et suintante dans le bureau, nous balance le mot d’ordre du jour et se catapulte dans le couloir :
- "Monsieur l'Ambassadeur de Clafoutis s'envole tout à l'heure !!! Il lui faut impérativement un exemplaire du Traité des relations publiques entre poulpes amérindiens et waketes aux temps du médiéval !!!" – et se catapulte.
Moi : "Ok, pas de problème, je lui emballe ça et le fait porter par coursier, il l'aura à temps"
Ma collègue Tartampionne : "Ah non non non ! Non ! On en a que 6 exemplaires, on ne peut pas les sortir, c'est la politique du centre de documentation, si on les perd, c'est une catastrophe ! On ne fait pas ça, on n'a jamais fait ça dans la maison !
Moi : "Ah ben oui mais bon, pas vraiment le choix, non ?"
Tartampionne glapissante et hors d’elle : "Franchement si tu fais ça, tu t'expliqueras avec Chéchef (chef +1), je ne veux pas être mêlée à ça !"
(ça = complot politique, grosse rébellion, conscience professionnelle déficiente, irresponsabilité infantile, j'en passe et des meilleures)
Moi : "Donc, on ne prête pas le bouquin à l'Ambassadeur because politique de la maison, mais tu proposes quoi alors ?"
Tartampionne haussant les épaules d'un air excédé :
- "Ben c'est évident ! .... tu le photocopies !!"
Moi : « Euh … 415 pages ? »
Moi, bonne poire, sacrifiant fierté et pause café, je passai donc près de 2h45, debout devant la photocopieuse, à penser à rien mais surtout à la manière dont j’allais pouvoir écrabouiller la tête de Tartampionne entre les compactors. J’empaquète, j’emballe le tout, limite si je dessine pas des petits cœurs sur l’enveloppe et j’envoie le tout au courrier pour que l’Ambassadeur de Clafoutis l’ait à temps.
2h plus tard, Tartampionne :
- " L’ambassadeur est furieux, faut que tu recommences tout !"
- " Hein, quoi, c’est-à-dire ??"
- " T’as mal photocopié, il manque tous les mots de fin de phrase sur une page et tous les mots de début de page sur l’autre ! c’est à cause de la rainure, t’as pas assez aplati le livre !"
Y a un truc qui va s’aplatir facilement dans ta gueule Tartampionne, ça va être vite vu !
- " Dépêche-toi, là il est sur le tarmac, on a carrément pas le temps !"
Le « on », j’ai assez vite compris que c’était moi.
Et moi qui repars vers ma meilleure ennemie la photocopieuse, tête basse, air désespéré. Quand soudain Tartouille me dit :
- " Bon, faut que je file aux toilettes ! Tout ça m’a donné un paquet d’émotions !"
Ravie d’avoir un débrief sur la vie de son transit intestinal et de sa vessie, une idée lumineuse me traversa la citrouille. Sans plus attendre, je me précipitai vers l’armoire rassemblant la doc d’Amérique et retirai prestement un exemplaire du fameux ouvrage tant désiré. J’emballe, j’empaquète, je dessine des doigts d’honneur partout (nan, j’déconne … quoique) et j’envoie le tout au courrier.
Ni vu ni connu, 1/2h plus tard, je recevais les chaleureux remerciements de l’Ambassadeur Klacmuche en partance pour un long séjour d’un week end au pays de Clafoutis pour un vague colloque sur l’importance de la gestuelle dans les relations publiques aux Etats-Unis !
Et Tartampionne de me dire :
- "Ben dis-donc, cette-fois là, t'as été super rapide, je t'ai même pas vu faire !"
Avant j'étais une photocopieuse professionnelle. Mais ça .... c'était avant !
(Les noms des personnes citées, pays et ouvrages ont été volontairement modifiés. Aucune personne existante ne pourra se reconnaître dans l'anecdote précédemment relatée .... même si l'histoire est totalement vraie !)
- "Monsieur l'Ambassadeur de Clafoutis s'envole tout à l'heure !!! Il lui faut impérativement un exemplaire du Traité des relations publiques entre poulpes amérindiens et waketes aux temps du médiéval !!!" – et se catapulte.
Moi : "Ok, pas de problème, je lui emballe ça et le fait porter par coursier, il l'aura à temps"
Ma collègue Tartampionne : "Ah non non non ! Non ! On en a que 6 exemplaires, on ne peut pas les sortir, c'est la politique du centre de documentation, si on les perd, c'est une catastrophe ! On ne fait pas ça, on n'a jamais fait ça dans la maison !
Moi : "Ah ben oui mais bon, pas vraiment le choix, non ?"
Tartampionne glapissante et hors d’elle : "Franchement si tu fais ça, tu t'expliqueras avec Chéchef (chef +1), je ne veux pas être mêlée à ça !"
(ça = complot politique, grosse rébellion, conscience professionnelle déficiente, irresponsabilité infantile, j'en passe et des meilleures)
Moi : "Donc, on ne prête pas le bouquin à l'Ambassadeur because politique de la maison, mais tu proposes quoi alors ?"
Tartampionne haussant les épaules d'un air excédé :
- "Ben c'est évident ! .... tu le photocopies !!"
Moi : « Euh … 415 pages ? »
Moi, bonne poire, sacrifiant fierté et pause café, je passai donc près de 2h45, debout devant la photocopieuse, à penser à rien mais surtout à la manière dont j’allais pouvoir écrabouiller la tête de Tartampionne entre les compactors. J’empaquète, j’emballe le tout, limite si je dessine pas des petits cœurs sur l’enveloppe et j’envoie le tout au courrier pour que l’Ambassadeur de Clafoutis l’ait à temps.
2h plus tard, Tartampionne :
- " L’ambassadeur est furieux, faut que tu recommences tout !"
- " Hein, quoi, c’est-à-dire ??"
- " T’as mal photocopié, il manque tous les mots de fin de phrase sur une page et tous les mots de début de page sur l’autre ! c’est à cause de la rainure, t’as pas assez aplati le livre !"
Y a un truc qui va s’aplatir facilement dans ta gueule Tartampionne, ça va être vite vu !
- " Dépêche-toi, là il est sur le tarmac, on a carrément pas le temps !"
Le « on », j’ai assez vite compris que c’était moi.
Et moi qui repars vers ma meilleure ennemie la photocopieuse, tête basse, air désespéré. Quand soudain Tartouille me dit :
- " Bon, faut que je file aux toilettes ! Tout ça m’a donné un paquet d’émotions !"
Ravie d’avoir un débrief sur la vie de son transit intestinal et de sa vessie, une idée lumineuse me traversa la citrouille. Sans plus attendre, je me précipitai vers l’armoire rassemblant la doc d’Amérique et retirai prestement un exemplaire du fameux ouvrage tant désiré. J’emballe, j’empaquète, je dessine des doigts d’honneur partout (nan, j’déconne … quoique) et j’envoie le tout au courrier.
Ni vu ni connu, 1/2h plus tard, je recevais les chaleureux remerciements de l’Ambassadeur Klacmuche en partance pour un long séjour d’un week end au pays de Clafoutis pour un vague colloque sur l’importance de la gestuelle dans les relations publiques aux Etats-Unis !
Et Tartampionne de me dire :
- "Ben dis-donc, cette-fois là, t'as été super rapide, je t'ai même pas vu faire !"
Avant j'étais une photocopieuse professionnelle. Mais ça .... c'était avant !
(Les noms des personnes citées, pays et ouvrages ont été volontairement modifiés. Aucune personne existante ne pourra se reconnaître dans l'anecdote précédemment relatée .... même si l'histoire est totalement vraie !)
Bêtisier ?
Aïe Aïe Aïe !!!
Mon chef vient me voir au bureau de prêt :
- "Ah lala ! Ils sont gratinés cette année, de vrais morceaux de choix, ils sont magiques ! Décidément, tous les jours, il y a une anecdote, c'est une farandole de bêtises !"
- "Oui, oui, c'est vrai qu'ils ne sont pas tristes, on peut dire ça "
- "Vous savez qu'on avait un bêtisier ? .. On écrivait tous les trucs un peu drolatiques .. On devrait continuer à écrire tout ce qui se passe, on en ferait un joli catalogue !"
Houlà ! T'es en train de me faire passer un message, Chef ??! Est-ce que sournoisement tu serais pas en train de me dire que je suis grillé et que tu es abonné à ma page ??! Et tout ça, juste au beau milieu des entretiens professionnels !
Aaarrghhh !!!
Mon chef vient me voir au bureau de prêt :
- "Ah lala ! Ils sont gratinés cette année, de vrais morceaux de choix, ils sont magiques ! Décidément, tous les jours, il y a une anecdote, c'est une farandole de bêtises !"
- "Oui, oui, c'est vrai qu'ils ne sont pas tristes, on peut dire ça "
- "Vous savez qu'on avait un bêtisier ? .. On écrivait tous les trucs un peu drolatiques .. On devrait continuer à écrire tout ce qui se passe, on en ferait un joli catalogue !"
Houlà ! T'es en train de me faire passer un message, Chef ??! Est-ce que sournoisement tu serais pas en train de me dire que je suis grillé et que tu es abonné à ma page ??! Et tout ça, juste au beau milieu des entretiens professionnels !
Aaarrghhh !!!
A dormir debout
A dormir debout.
Un étudiant au bureau du conseil :
Etudiant : "Oui, bonjour, j'ai un problème avec le wifi ..."
Moi : "Vous n'arrivez pas à y accéder ?"
Etudiant : "Où ça ?"
Moi (perplexe) : "Ben au Wifi ..."
Etudiant : "Oui c'est ça ...
Moi : "Bon, j'appelle le service informatique ..."
Etudiant (étonné) : "Ah bon, il y a un service informatique ? On peut y aller ?"
Moi : "Non, le problème, c'est qu'il n'est pas accessible .."
Etudiant (éberlué) : "Quoi ? Le Wifi ?"
Moi (déconcerté) : "Non ! Le service informatique ! Il est n'est pas autorisé !"
Etudiant (qui se réveille en milieu d'année) : " Ah mais alors vous faites comment si c'est pas accessible ?"
Moi (circonspect) : "Ben je vais les appeler ..."
Etudiant(neu-neu) : "Ah ! Vous appelez l'informatique ? Mais je croyais qu'on pouvait pas y aller ?"
Moi (atterré) : " ....euh ... il est pas autorisé aux étudiants ... mais, j'y vais pas, je vais les appeler ... .... avec la boîte à parler, enfin, j'veux dire, le téléphone ! "
Moi appelant les informaticiens ... personne au bout du fil.
Etudiant (faisant une tentative) : "Sinon, je pense que c'est parce que c'est nouveau ..."
Moi (?) : "Le Wifi ? Ah non, non, on a le wifi depuis longtemps à la biblio ..."
Etudiant : "Nan, mon portable."
Moi (??) : "Ah non, non, en fait, vous êtes la deuxième personne nous signalant le problème ..."
Etudiant (plein de bonne foi que s'en est trop choupi) : "Oui mais on est peut-être deux à avoir un nouveau portable !"
Moi : "Moui, mais en fait, non. C'est vraiment un problème d'accès au réseau ...
Etudiant : "Ah ok"
Moi : "Sinon, vous pouvez vous connecter à un ordinateur de la bibliothèque si vous souhaitez consulter le catalogue."
Etudiant : "Oui, c'est ce que j'étais en train de faire. J'étais devant un poste."
Moi : "Mais vous n'avez pas besoin du wifi alors ?"
Etudiant : "Ah non non, c'était juste comme ça pour voir. .... Bon ben je vais y aller alors."
Moi (exténué) : "Vous avez un ordinateur de libre dans la salle au fond à gauche."
Etudiant : "Euh non je voulais dire, je vais voir le service informatique !"
Moi (%*$&²"@) : "Mais ils ne vous laisseront pas rentrer ! Je vous donne leur numéro si vous voulez, c'est le 4219 ........"
Etudiant : "Ben je vais faire ça alors ! Je vais en salle 4219.... !
Moi ?????? &@$¤£*% !!!!!
Un étudiant au bureau du conseil :
Etudiant : "Oui, bonjour, j'ai un problème avec le wifi ..."
Moi : "Vous n'arrivez pas à y accéder ?"
Etudiant : "Où ça ?"
Moi (perplexe) : "Ben au Wifi ..."
Etudiant : "Oui c'est ça ...
Moi : "Bon, j'appelle le service informatique ..."
Etudiant (étonné) : "Ah bon, il y a un service informatique ? On peut y aller ?"
Moi : "Non, le problème, c'est qu'il n'est pas accessible .."
Etudiant (éberlué) : "Quoi ? Le Wifi ?"
Moi (déconcerté) : "Non ! Le service informatique ! Il est n'est pas autorisé !"
Etudiant (qui se réveille en milieu d'année) : " Ah mais alors vous faites comment si c'est pas accessible ?"
Moi (circonspect) : "Ben je vais les appeler ..."
Etudiant(neu-neu) : "Ah ! Vous appelez l'informatique ? Mais je croyais qu'on pouvait pas y aller ?"
Moi (atterré) : " ....euh ... il est pas autorisé aux étudiants ... mais, j'y vais pas, je vais les appeler ... .... avec la boîte à parler, enfin, j'veux dire, le téléphone ! "
Moi appelant les informaticiens ... personne au bout du fil.
Etudiant (faisant une tentative) : "Sinon, je pense que c'est parce que c'est nouveau ..."
Moi (?) : "Le Wifi ? Ah non, non, on a le wifi depuis longtemps à la biblio ..."
Etudiant : "Nan, mon portable."
Moi (??) : "Ah non, non, en fait, vous êtes la deuxième personne nous signalant le problème ..."
Etudiant (plein de bonne foi que s'en est trop choupi) : "Oui mais on est peut-être deux à avoir un nouveau portable !"
Moi : "Moui, mais en fait, non. C'est vraiment un problème d'accès au réseau ...
Etudiant : "Ah ok"
Moi : "Sinon, vous pouvez vous connecter à un ordinateur de la bibliothèque si vous souhaitez consulter le catalogue."
Etudiant : "Oui, c'est ce que j'étais en train de faire. J'étais devant un poste."
Moi : "Mais vous n'avez pas besoin du wifi alors ?"
Etudiant : "Ah non non, c'était juste comme ça pour voir. .... Bon ben je vais y aller alors."
Moi (exténué) : "Vous avez un ordinateur de libre dans la salle au fond à gauche."
Etudiant : "Euh non je voulais dire, je vais voir le service informatique !"
Moi (%*$&²"@) : "Mais ils ne vous laisseront pas rentrer ! Je vous donne leur numéro si vous voulez, c'est le 4219 ........"
Etudiant : "Ben je vais faire ça alors ! Je vais en salle 4219.... !
Moi ?????? &@$¤£*% !!!!!
Faaaaaaaaaaaceboooooook !!!
Quand mon boss m'a appris que j'étais dorénavant en charge de la com de la bib sur une page Facebook !
(et que j'ai compris que mes heures passées sur Fb seraient maintenant tout à fait justifiées ! )
(et que j'ai compris que mes heures passées sur Fb seraient maintenant tout à fait justifiées ! )
Un test ?
Au bureau du conseil, un étudiant :
- "Bonsoir, vous savez où sont les mémoires et les thèses des anciens étudiants ?"
- "Ben, euh, oui, évidemment !"
- .....
Et puis c'est tout. Très frais, quoi. Grand moment de solitude.
- "Bonsoir, vous savez où sont les mémoires et les thèses des anciens étudiants ?"
- "Ben, euh, oui, évidemment !"
- .....
Et puis c'est tout. Très frais, quoi. Grand moment de solitude.
Le pont de la rivière Kwaï
Ma
collègue part dans les rayons ranger les livres avant inventaire et me
demande de garder son portable parce qu'elle attendait un coup de fil
urgent et qu'elle n'a pas de poche.
- "Et si ça sonne, ben tu m'appelles !"
- "Oui ou je siffle, un petit sifflement, c'est plus discret, je vais pas hurler ton nom à travers toute la bibli quand même !"
- "Ok, on fait comme ça, merci !"
Un quart d'heure après son portable se met à vibrer, à sonner, à faire trembler le tiroir ! Moi, prise de panique, ayant oublié le code, il n'y a qu'un seul truc qui me vienne à l'esprit ..... et je me mets à siffler "Le pont de la rivière Kwaï" en pleine bibli !
De la booonne !
Un étudiant au bureau de prêt :
- "Bonjour, c'est pour un examen ce matin, j'aurai besoin d'emprunter une calculatrice ...."
- "Pas de problème, je vous laisse votre carte d'étudiant car vous en aurez besoin pour le partiel mais j'aurai besoin d'une document d'identification, s'il vous plaît, pass Navigo, permis de conduire ..."
- "Ben, je peux vous donner un bras, une jambe, ma tête si vous voulez !" me dit-il en rigolant !
Ici bibliothèque, entreprise de démembrement, bonjour !
Nan mais sérieusement, je sais pas ce qu'ils fument avant d'arriver en cours, mais c'est de la bonne !!
- "Bonjour, c'est pour un examen ce matin, j'aurai besoin d'emprunter une calculatrice ...."
- "Pas de problème, je vous laisse votre carte d'étudiant car vous en aurez besoin pour le partiel mais j'aurai besoin d'une document d'identification, s'il vous plaît, pass Navigo, permis de conduire ..."
- "Ben, je peux vous donner un bras, une jambe, ma tête si vous voulez !" me dit-il en rigolant !
Ici bibliothèque, entreprise de démembrement, bonjour !
Nan mais sérieusement, je sais pas ce qu'ils fument avant d'arriver en cours, mais c'est de la bonne !!
Les chiffres romains ?
Bureau du conseil :
- "Bonjour, j'ai trouvé un ouvrage dans votre catalogue, mais je sais pas où le trouver, je vous donne la cote ? Alors, c'est une sorte de Vé majuscule, comme une grande croix mais sans les jambes du dessous, suivi de bâton bâton bâton puis trois chiffres, c'est 842 mais je sais pas ce que ça veut dire du tout et après il y a comme trois lettres mais c'est pas vraiment un mot et ça donne H comme Hifi, O comme Ordinateur et F comme ... ben je sais pas, mais F, quoi !"
- " ....... Oooookéééé !"
- "Bonjour, j'ai trouvé un ouvrage dans votre catalogue, mais je sais pas où le trouver, je vous donne la cote ? Alors, c'est une sorte de Vé majuscule, comme une grande croix mais sans les jambes du dessous, suivi de bâton bâton bâton puis trois chiffres, c'est 842 mais je sais pas ce que ça veut dire du tout et après il y a comme trois lettres mais c'est pas vraiment un mot et ça donne H comme Hifi, O comme Ordinateur et F comme ... ben je sais pas, mais F, quoi !"
- " ....... Oooookéééé !"
L'inventaire
Facéties
de l'inventaire. Technique rapide : lire la cote mais seulement les
trois lettres du nom de l'auteur (étant donné qu'on savait quelle cote
on faisait) et annoncer le nombre d'exemplaire au binôme qui check sur
la liste.
Le résultat était plutôt sympa !
- Alors toujours en VIII 243, j'ai une PUT, une LHO, deux CON, trois FIS, un JOB, quatre MEC .... C'est ok pour toi ?
- AH ouai moi ça me va !
Une belle tranche de rire dans les rayons !
Et tu gratouilles à la porte
8h30. Portes closes, ouverture à 9h et on cogne, on tambourine, on gratouille à la porte et on couine.
Conversation habituelle :
- Je peux entrer s'il vous plaît ??!!
- C'est fermé, revenez dans une demi-heure monsieur.
- Oui mais c'esturgentjesuisprességnagnagnascreugneugneu, je dois déposer un livre et je dois partir de suite !
- Il y a la boîte aux livres juste devant vous.
- C'est un prêt inter, je préfère vous le remettre en main propre...
- Ok, je vais chercher les clefs !
Là, la porte coince et je lui fous un grand coup de dedans pour la débloquer ..... C'est à mon Directeur d’école que j'ai foutu un grand coup dedans parce qu'il était resté accroché la main sur la poignée de la porte. Par la même occasion, il en a perdu ses lunettes qui sont tombées par terre et comme j'ai ouvert la porte en grand, je les ai écrabouillées contre le mur.
GMS. Grand moment de solitude.
Quand un ex ....
Quand
un ex s'est forcé à m'offrir (parce qu'il avait l'intention de me
plaquer) un pauvre bouquin d'aquarelles bretonnes toutes pourries pour
Noël et qu'il avait manifestement oublié que j'étais bibliothécaire et
documentaliste !
Résultat des courses, petite recherche rapide sur internet après la rupture et : 7.80€ en solde.
Bouffon.
Résultat des courses, petite recherche rapide sur internet après la rupture et : 7.80€ en solde.
Bouffon.
LE stagiaire
Quand
il y a mon stagiaire que je dois former et qui passe sa première
semaine d'esclavage avec moi.
Le newbie (oui pour ne pas griller les
noms blablabla, s'assurer de la confidentialité, le respect de
l'anonymat blablabla, atteinte à la vie privée blablabla, nous
l’appellerons Kenobi .... parce que Newbie One Kénobi), donc mon Kéno
pointe gentiment sa gueule enfarinée le lundi matin à ce qu'il estimait sans doute être une heure convenable pour venir bosser ... à 10h45 :
- Ah Salut ! Hé mais t'arrives à quelle heure, vas-y t'es là depuis longtemps ? Ah mais tu .... tu BOSSES déjàààà ? Attend je vais me chercher un café ....
Oui, pour ceux qui s'étonnent, mon Kéno me tutoie car nous avons sensiblement le même âge ....
Et l'heure du déjeuner bientôt approche :
- Ouai, euh, là je vais dèj avec des potes, ça te dérange pas, je reviens un peu plus tard, hein, je vais prendre un peu plus de temps, ok ?
Tout va bien, il était 12h30. Là, mon Kéno revient tout content, zen et égaillé ..... à 15h30 !
Et me dit :
- Hé je vais pas me casser tard soir ce (17h), tu wouas, je fais des trucs chez ouam ! Ouai et puis en même temps ..... les bouquins y vont pas s'envoler, hein !
Ben cela dit, ils vont pas se ranger tous seuls non plus !
Bon ben il est pas resté stagiaire longtemps celui-là !
Un pubibliothèque à Guernesey !
Un pub-bibliothèque à Guernesey ! Elle est pas belle la vie, hein ?!
Leprechaun de bibliothèque
Il y a très très longtemps dans une galaxie pleine de livres et pas si lointaine que je ne nommerai pas.
Moi, habillé d'un petit gilet vert ridicule rehaussé d'un badge indiquant mon prénom et d'un logo en lettres dorées, dans les rayons en train de ranger les livres. Quand survient une voix derrière moi :
Moi, habillé d'un petit gilet vert ridicule rehaussé d'un badge indiquant mon prénom et d'un logo en lettres dorées, dans les rayons en train de ranger les livres. Quand survient une voix derrière moi :
- "Vous êtes de la Maison, vous travaillez ici ?"
- "......^^?* euh .... nan, pas vraiment ! Je fais le tour des librairies déguisé en Leprechaun pour reclasser les bouquins, c'est mon grand kiffe du samedi !"
Bibliothécaire-chignon-lunettes-chhhuuuut !
Je place le décor : bureau de prêt, 35°, moi, jupe, débardeur et petit gilet à dentelles, cheveux longs lâchés.
Un lecteur s'avance :
- "Vous .... vous êtes ...euh ... il y a une bibliothécaire par ici ?"
- "Oui, moi !
Un lecteur s'avance :
- "Vous .... vous êtes ...euh ... il y a une bibliothécaire par ici ?"
- "Oui, moi !
(A priori tout semblait
indiquer selon moi que j'étais bibliothécaire, étant donné que j'étais
derrière le bureau de prêt attendant le chaland devant mon ordinateur et
trifouillant des codes-barres et des bouquins mais bon, visiblement,
c'était pas clair aux yeux de tout le monde)
- "Ah bon ! Non, parce que, vous êtes ... euh ... ben habillée comme ça, j'aurai jamais cru que vous étiez bibliothécaire, je m'attendais pas à ça !"
- "Ah bon ! Non, parce que, vous êtes ... euh ... ben habillée comme ça, j'aurai jamais cru que vous étiez bibliothécaire, je m'attendais pas à ça !"
Nan mais sérieusement ???!!!!
Direct, pour ne pas déstabiliser mes lecteurs, j'ai renoué mon chignon, rechaussé mes lunettes, enfilé mon pull roulé jusqu'au oreilles, un gilet en mailles épaisses et pris un air aigri en faisant cchhhhuuuuuuut !
Bib at work !
Travaux dans la bibliothèque. Des ouvriers partout et de temps en temps des ouvriers égarés.
- "Bonjour, j'viens pour les tableaux ...."
- "Euh, les tableaux, c'est-à-dire ? Les panneaux électriques ?
- "Nan, nan, c'est pour refaire la peinture des tableaux ..."
- "Oui, mais je ne vois toujours pas ... c'est aux archives ?"
- "Ben c'est dans les salles 4215 et 4216, je dois refaire la peinture autour des tableaux des enfants ..."
????? WTF ???? Quels enfants ???
Au bout d'un quart d'heure, j'ai fini par comprendre que les tableaux étaient les TBI (tableaux blancs interactifs), refaire la peinture autour, ben c'était les murs, et les enfants, c'étaient mes étudiants.
C'était ça ou j'étais à l'Ecole des Fans 2014.
On en a pas perdu un ?!
Le
couac. 18h45.
Premier appel micro :
"La bibliothèque fermera ses portes
dans un quart d'heure, merci de vous diriger vers ....".
18h50. Premier
passage en bib, entre les rayons, salle informatique et salles d'étude
pour le petit rappel et pousser doucement les lecteurs vers bureau de prêt et sortie.
18h05. Fin de chantier !
- "Voilà, voilà, j'ai fait un dernier tour dans les salles en haut et
celles du fond, un dernier étudiant m'a dit qu'il partait tout de suite,
il rangeait ses affaires."
- "Parfait, bon ben on plie alors !"
Lumières éteintes, stats d'entrées et d'emprunts, photocopieuses et
imprimantes éteintes, ranger les derniers ouvrages qui trainent par-ci
par-là.
Et dans l'obscurité de la bibliothèque, entre deux rayons, une voix s'élève :
- "En fait je vais peut-être sortir ....maintenant .... s'il vous plaît ...."
Sérieux ???!!! C'est la deuxième fois en un mois qu'il nous fait le
coup de se planquer on ne sait où ! On est toujours à deux doigts de
l'enfermer dans la bibliothèque celui-là !
Un peu chiante celle-là ?
Fermeture
ce soir pour vacances d'été, une étudiante se pointe toute fraîche, la
gueule enfarinée, au bureau de prêt avec une liste d'articles de presse
et de bouquins longue comme un jour de pluie sans Game Of Throne:
- "Et donc j'aurai besoin de ça, ça et ça, et puis de ça et ça ...."
- "Oui, vous savez ça va être difficile, nous fermons dans une demi-heure pour vacances d'été, tout semble être aux archives dans votre liste et je suis toute seule .."
- "Et donc j'aurai besoin de ça, ça et ça, et puis de ça et ça ...."
- "Oui, vous savez ça va être difficile, nous fermons dans une demi-heure pour vacances d'été, tout semble être aux archives dans votre liste et je suis toute seule .."
- "Ahhh vous fermez DEJA ?! Mais c'est que je suis DOCTORANTE, je vais faire comment pour travailler, je suis venue exprès aujourd'hui pour ça !"
Oui, en même temps, y a des affiches partout depuis un mois pour indiquer les dates et heures de fermeture mais bon ...
- "Ben et vous, vous ne pouvez pas y aller aux archives ?"
Ah si si ! Et je peux descendre aux archives, tenir le bureau de prêt en même temps (heureusement que je venais de dire que j'étais seule), je te fais un gratin de pâtes au Reblochon par la même occasion et je twerk deux trois fois sur un clavier d'ordinateur, si, si, pas de problème, je peux faire tout ça!
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