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mercredi 10 décembre 2014
Hommage ...
Quand il n'y a pas que les jeunes qui sont magiques.
Une personne d'un certain âge se poste devant moi au bureau du conseil :
- "Bonjour Mademoiselle, je souhaiterais, extraire mes miles (prononcez à l'anglaise) sur l'Internet ..."
- " ... ??? "
- "Extraire mes miles de la boîte aux lettres de l'ordinateur"
- "AAhhh Pour LIRE vos MAILS ! Oui, vous pouvez vous connecter aux postes juste là ..."
- "Mais savez-vous comment je peux faire, comme ce n'est pas MON ordinateur, je ne vais pas pouvoir retrouver ma boîte aux lettres sur Yaho .."
- "Euh, mais c'est-à-dire que, vous pouvez vous connecter de n'importe quel poste pour ouvrir votre compte Yahooouuuu"
- "Mais le compiouteur n'est pas le mien ! Donc je n'aurai pas mes miles sur l'écran !"
- "Non, mais en fait, ce n'est pas un problème Monsieur, c'est du virtuel, vous pouvez y accéder de n'importe où ..."
- "Ah bon Merci mon petit ! Et je peux extraire mes miles et les faxer après ?"
- "En revanche, nous n'avons pas de fax, désolé"
- "Je ne peux pas les faxer par l'internet à ma fille sur son mail alors ?"
- "Vous voulez dire les forwarder, les transférer ! Si bien sûr c'est possible !"
- "Vous me rassurez ! Parfait, et après je voudrais les photocopier"
- "Donc les imprimer"
- "C'que j'viens de dire, mon petit"
Oui on va dire ça !
Hommage à mon père, ma mère, mes tantes et mes oncles, certains de mes amis pas geek, certains de mes anciens collègues pas geek non plus, merci à eux de tout le temps me faire rire lorsqu'il sont confrontés à ce grand démon de l'informatique !
Une personne d'un certain âge se poste devant moi au bureau du conseil :
- "Bonjour Mademoiselle, je souhaiterais, extraire mes miles (prononcez à l'anglaise) sur l'Internet ..."
- " ... ??? "
- "Extraire mes miles de la boîte aux lettres de l'ordinateur"
- "AAhhh Pour LIRE vos MAILS ! Oui, vous pouvez vous connecter aux postes juste là ..."
- "Mais savez-vous comment je peux faire, comme ce n'est pas MON ordinateur, je ne vais pas pouvoir retrouver ma boîte aux lettres sur Yaho .."
- "Euh, mais c'est-à-dire que, vous pouvez vous connecter de n'importe quel poste pour ouvrir votre compte Yahooouuuu"
- "Mais le compiouteur n'est pas le mien ! Donc je n'aurai pas mes miles sur l'écran !"
- "Non, mais en fait, ce n'est pas un problème Monsieur, c'est du virtuel, vous pouvez y accéder de n'importe où ..."
- "Ah bon Merci mon petit ! Et je peux extraire mes miles et les faxer après ?"
- "En revanche, nous n'avons pas de fax, désolé"
- "Je ne peux pas les faxer par l'internet à ma fille sur son mail alors ?"
- "Vous voulez dire les forwarder, les transférer ! Si bien sûr c'est possible !"
- "Vous me rassurez ! Parfait, et après je voudrais les photocopier"
- "Donc les imprimer"
- "C'que j'viens de dire, mon petit"
Oui on va dire ça !
Hommage à mon père, ma mère, mes tantes et mes oncles, certains de mes amis pas geek, certains de mes anciens collègues pas geek non plus, merci à eux de tout le temps me faire rire lorsqu'il sont confrontés à ce grand démon de l'informatique !
Pas des lumières
Entendu aujourd'hui à la cafèt tenue par des étudiants de l'école en pleine concertation au sujet du réchauffement de mes Pasta Bolo :
- "Hé, les Pasta Bolo, tu les fais chauffer combien de temps, toi ?"
- "Euh, je crois que c'est ... 2 minutes 60 !"
- "T'es sûre, c'est pas 3 minutes ?"
- "Nan nan, 2 minutes 60 !"
C'est dans ces moments-là très précisément que je suis fier de ne pas être leur prof de finance/math/compta/algèbre/
- "Hé, les Pasta Bolo, tu les fais chauffer combien de temps, toi ?"
- "Euh, je crois que c'est ... 2 minutes 60 !"
- "T'es sûre, c'est pas 3 minutes ?"
- "Nan nan, 2 minutes 60 !"
C'est dans ces moments-là très précisément que je suis fier de ne pas être leur prof de finance/math/compta/algèbre/
Le clou de l'agrafeuse de la fiche de fabrication du temps de conservation de la tour qui penche à marée basse ....
Documentaliste bibliothécaire dans un grand cabinet d'avocats. Recherches tout aussi sérieuses, intensives que farfelues pour mes avocats du Département de P.I. (comprendre Propriété Intellectuelle alors que j'avais toujours cru qu'on me parlait du Département Pays ce qui, entre nous, on est bien d'accord, ne voulait rien dire du tout)
Godefroy, un de mes avocats, entre dans le bureau de doc en fracassant à moitié la porte parce qu'il était super pressé, la demande super urgente, il était super en retard, bref, c'était à faire pour l'avant-veille du mois dernier comme d'habitude avec eux.
- « Tu as deux minutes ? (de toute façon même si tu les as pas, c’est pareil) Alors voilà, il faudrait que tu puisses me trouver des réponses, tu vois, on t’as parlé du dossier 87-5693 de P.I. ? Jean-Charles ne t’en a pas parlé ? Ah bon ? Bon. Alors voilà c’est un dossier hyper lourd, y a des millions en jeu et franchement la réponse peut TOUT changer (pas de pression sur les épaules, non, non) et la crédibilité d’un homme qui se joue (non, ne stresse pas) ! Donc j’ai besoin de savoir quelle est la durée de conservation de la fiche de fabrication d’une vis de transfert dans les matériaux des machines de forage en Europe ….
- ( ?????)
- Bon évidemment, si Marie-Ghislaine des FUSAC (comprendre Fusion-Acquisition), je passe avant, on est bien d’accord ? Et puis oublie Jean-Emmanuel de la Concu (comprendre Concurrence-Commerce International), je suis prio (prioritaire) !
La tête de Gorgone de Marie-Ghislaine quand j’ai dû lui dire que j’étais sur LA recherche prio de Godefroy ! Et Jean-Emmanuel s’est pratiquement transformé en hydre à 18 têtes crachant des insultes et jurons à tout va.
J’ai donc mené mon enquête, tout d’abord sur internet, puis consultant fiches et dossiers, appelant différentes compagnies de matériau de construction, envoyant des e-mails en Belgique, en Allemagne, aux Pays-Bas, appelant les entreprises, fouillant et refarfouillant dans à peu près tout ce que je pouvais trouver comme documentation sur cette foutue durée de vie d’une fiche de fabrication de la foutue vis de transfert ! Et c’est après 3 semaines de pur et dur labeur que je parviens enfin à arracher une réponse, LA réponse d’un directeur de chantier, apparemment calé en matière de paperasserie et compagnie et vis en tout genre et après lui avoir exposé toute la situation-problème-urgence, voici ce que j’obtiens :
- « Ben …. Ça dépend »
- « Sérieusement ??? »
- « Ben oui »
- « Et je dois dire ça à mon avocat associé ?? »
- « Ah ben oui »
Et après 3 semaines de pur et dur labeur donc, j’appelle mon Godefroy et lui annonce :
- « Alors voilà : ça dépend »
- « C’est vrai ??! »
- « Oui, je suis déso… «
- « Mais c’est génial ! Merci ! »
- « ….. ?????..... »
Et voilà mon avocat qui repart, tout sautillant, frétillant dans le couloir, fou de joie, ravi, enchanté.
C’est à ce moment-là très précisément que j’ai compris, que, au final, il fallait peu de choses pour rendre un homme heureux !
Godefroy, un de mes avocats, entre dans le bureau de doc en fracassant à moitié la porte parce qu'il était super pressé, la demande super urgente, il était super en retard, bref, c'était à faire pour l'avant-veille du mois dernier comme d'habitude avec eux.
- « Tu as deux minutes ? (de toute façon même si tu les as pas, c’est pareil) Alors voilà, il faudrait que tu puisses me trouver des réponses, tu vois, on t’as parlé du dossier 87-5693 de P.I. ? Jean-Charles ne t’en a pas parlé ? Ah bon ? Bon. Alors voilà c’est un dossier hyper lourd, y a des millions en jeu et franchement la réponse peut TOUT changer (pas de pression sur les épaules, non, non) et la crédibilité d’un homme qui se joue (non, ne stresse pas) ! Donc j’ai besoin de savoir quelle est la durée de conservation de la fiche de fabrication d’une vis de transfert dans les matériaux des machines de forage en Europe ….
- ( ?????)
- Bon évidemment, si Marie-Ghislaine des FUSAC (comprendre Fusion-Acquisition), je passe avant, on est bien d’accord ? Et puis oublie Jean-Emmanuel de la Concu (comprendre Concurrence-Commerce International), je suis prio (prioritaire) !
La tête de Gorgone de Marie-Ghislaine quand j’ai dû lui dire que j’étais sur LA recherche prio de Godefroy ! Et Jean-Emmanuel s’est pratiquement transformé en hydre à 18 têtes crachant des insultes et jurons à tout va.
J’ai donc mené mon enquête, tout d’abord sur internet, puis consultant fiches et dossiers, appelant différentes compagnies de matériau de construction, envoyant des e-mails en Belgique, en Allemagne, aux Pays-Bas, appelant les entreprises, fouillant et refarfouillant dans à peu près tout ce que je pouvais trouver comme documentation sur cette foutue durée de vie d’une fiche de fabrication de la foutue vis de transfert ! Et c’est après 3 semaines de pur et dur labeur que je parviens enfin à arracher une réponse, LA réponse d’un directeur de chantier, apparemment calé en matière de paperasserie et compagnie et vis en tout genre et après lui avoir exposé toute la situation-problème-urgence, voici ce que j’obtiens :
- « Ben …. Ça dépend »
- « Sérieusement ??? »
- « Ben oui »
- « Et je dois dire ça à mon avocat associé ?? »
- « Ah ben oui »
Et après 3 semaines de pur et dur labeur donc, j’appelle mon Godefroy et lui annonce :
- « Alors voilà : ça dépend »
- « C’est vrai ??! »
- « Oui, je suis déso… «
- « Mais c’est génial ! Merci ! »
- « ….. ?????..... »
Et voilà mon avocat qui repart, tout sautillant, frétillant dans le couloir, fou de joie, ravi, enchanté.
C’est à ce moment-là très précisément que j’ai compris, que, au final, il fallait peu de choses pour rendre un homme heureux !
Massicot dans ta ...
Consternation de la part d'un étudiant au bureau de prêt.
- "Vous avez un massicot, ici ?"
- "Ah non, malheureusement, non"
- "Nan mais pas forcément ici à la bibliothèque mais dans l'établissement, y en a pas ?"
- "A l'imprimerie sûrement, mais c'est pour des grosses quantités, pour les poly de cours mais il y a une petite boutique à l'extérieur et vous ..."
- "Nan, mais c'est DINGUE, ici, vous n'avez PAS de MASSICOT !?"
M'a tué celui-là. Cela dit on n'a pas Bradley Cooper non plus comme stagiaire et au final il s'agissait de couper ... une feuille.
- "Vous avez un massicot, ici ?"
- "Ah non, malheureusement, non"
- "Nan mais pas forcément ici à la bibliothèque mais dans l'établissement, y en a pas ?"
- "A l'imprimerie sûrement, mais c'est pour des grosses quantités, pour les poly de cours mais il y a une petite boutique à l'extérieur et vous ..."
- "Nan, mais c'est DINGUE, ici, vous n'avez PAS de MASSICOT !?"
M'a tué celui-là. Cela dit on n'a pas Bradley Cooper non plus comme stagiaire et au final il s'agissait de couper ... une feuille.
Techniques marketing
Souvenir de vendeuse en librairie.
Il y a ce qui fait vendre et il y a ce qui ne fait pas vendre.
Que n'ai-je fait le jour où me pris cette envie fantaisiste de me vernir les ongles de différentes couleurs, moi, vendeuse en librairie, voulant apporter à mon style, mon allure tristounette, un semblant d'excentricité !
Après une semaine de cette expérience inédite, me voilà dûment convoquée dans le bureau du responsable du rayon, mais que savais-je de ce qui m'attendait ?!
J'entre dans le bureau et voilà mon directeur qui, confus, embarrassé par les représailles à venir, me tient ce discours :
- "Oui vous savez, c'est gênant, mais pourriez-vous vous montrer un peu plus discrète quant à la présentation, vous savez, moins originale ? Je ne sais pas, moi, regardez Melle Monique (nom changé) par exemple !" me clame t-il en m'indiquant le rayon Dictionnaire par la baie vitrée.
Et je regarde Melle Monique, autre vendeuse : jupe en cuir ras l'honneur, grosse ceinture cloutée cachant à peu près l'ensemble de la mini-jupe, bas résille, bottes montantes jusqu'aux genoux, cuir noir, talons hauts, petit bustier corseté fermeture frontale à lacets façon corsage et largement ouvert sur la poitrine.
Il y a ce qui fait vendre et ...
Il y a ce qui fait vendre et il y a ce qui ne fait pas vendre.
Que n'ai-je fait le jour où me pris cette envie fantaisiste de me vernir les ongles de différentes couleurs, moi, vendeuse en librairie, voulant apporter à mon style, mon allure tristounette, un semblant d'excentricité !
Après une semaine de cette expérience inédite, me voilà dûment convoquée dans le bureau du responsable du rayon, mais que savais-je de ce qui m'attendait ?!
J'entre dans le bureau et voilà mon directeur qui, confus, embarrassé par les représailles à venir, me tient ce discours :
- "Oui vous savez, c'est gênant, mais pourriez-vous vous montrer un peu plus discrète quant à la présentation, vous savez, moins originale ? Je ne sais pas, moi, regardez Melle Monique (nom changé) par exemple !" me clame t-il en m'indiquant le rayon Dictionnaire par la baie vitrée.
Et je regarde Melle Monique, autre vendeuse : jupe en cuir ras l'honneur, grosse ceinture cloutée cachant à peu près l'ensemble de la mini-jupe, bas résille, bottes montantes jusqu'aux genoux, cuir noir, talons hauts, petit bustier corseté fermeture frontale à lacets façon corsage et largement ouvert sur la poitrine.
Il y a ce qui fait vendre et ...
LE RETOUR DU MEC MIGNON
LE MEC MIGNON !!!!!!!!!!!!!! Il est là ! Devant moi ! Attablé, il révise, studieusement, et moi j'ai tous les fantasmes de la bibliothécaire dépravée qui me traversent la tête ! Qu'EST-CE QUE JE FAIS ??????!!!!! Bon, en même temps, il me calcule même pas ... je crois que c'est clair : il est trop timide pour me regarder = il est fou de moi !
Agrafe-moi s'il te plaît ou je fais un malheur !
Au bureau de prêt toujours (décidément il s'en passe des choses la-bas !)
- "Vous auriez une agrafeuse s'il vous plaît, on a pas mal de feuilles à mettre ensemble ...."
- "Oui, bien sûr, pas de problème"
Et je lui tends l'agrafeuse en question, suspendue au bout de mon bras au-dessus du bureau ... et là, l'étudiante attend.
- "Euh, je vous donne l'agrafeuse, vous n'en voulez plus ?"
- "Ah si si, mais je croyais que vous alliez le faire pour moi !"
Moi, déjà aux prise avec un autre étudiant ... d'un œil suspicieux (parce que l'agrafeuse passe bizarrement tout son temps à être cassée), je regarde tout de même si l'étudiante s'en sort et j'ai droit au tableau suivant :
Elle avait posé l'agrafeuse sur le bureau et ses feuilles soigneusement à côté, à 10 centimètres. Et regardait intensément l'appareil.
- "Euh, il faut placer les feuilles sous les agrafes d'abord ..."
- "Ah bon ! Ah oui ?!
Ce qu'elle fait. Et elle attend de nouveau.
- "Euh, il faut appuyer sur le manche sinon ça n'agrafera jamais"
- "AAAaaaah d'accord ah nan mais excusez-moi mais je sais pas comment ça marche, en fait, on m'a jamais montré !"
Aïe misère de misère .... Ce n'était pourtant qu'une agrafeuse ...
- "Vous auriez une agrafeuse s'il vous plaît, on a pas mal de feuilles à mettre ensemble ...."
- "Oui, bien sûr, pas de problème"
Et je lui tends l'agrafeuse en question, suspendue au bout de mon bras au-dessus du bureau ... et là, l'étudiante attend.
- "Euh, je vous donne l'agrafeuse, vous n'en voulez plus ?"
- "Ah si si, mais je croyais que vous alliez le faire pour moi !"
Moi, déjà aux prise avec un autre étudiant ... d'un œil suspicieux (parce que l'agrafeuse passe bizarrement tout son temps à être cassée), je regarde tout de même si l'étudiante s'en sort et j'ai droit au tableau suivant :
Elle avait posé l'agrafeuse sur le bureau et ses feuilles soigneusement à côté, à 10 centimètres. Et regardait intensément l'appareil.
- "Euh, il faut placer les feuilles sous les agrafes d'abord ..."
- "Ah bon ! Ah oui ?!
Ce qu'elle fait. Et elle attend de nouveau.
- "Euh, il faut appuyer sur le manche sinon ça n'agrafera jamais"
- "AAAaaaah d'accord ah nan mais excusez-moi mais je sais pas comment ça marche, en fait, on m'a jamais montré !"
Aïe misère de misère .... Ce n'était pourtant qu'une agrafeuse ...
Met de l'houile Louis !
Une étudiante étrangère au bureau du conseil et là, ça vaut le détour, parce que grand fou rire !
- "Bonjour, je vouloi un livreu su Louis d'Aragon, euh, s'il vous plaît"
Pas de problème, je l'emmène directement au rayon Poésie française. Et là, scotchée devant les étagères, elle me regarde décontenancée, interloquée, voire même légèrement inquiète quant à mon niveau de compréhension et retente sa demande :
- "Non euh, non, non, euh Lui de Aragon ... ?"
- "Ben oui, c'est là !"
- "Non, non. Louis de Aragan ? Louile Argon ?
- "C'est pas de la poésie que vous cherchez ?"
- "Non, non, louile ! The face ! Cozmétiqueu, hair ! Louile Aragan "
- "D'accoooooord ! Un livre sur l'huile d'Argan !"
MDR
- "Bonjour, je vouloi un livreu su Louis d'Aragon, euh, s'il vous plaît"
Pas de problème, je l'emmène directement au rayon Poésie française. Et là, scotchée devant les étagères, elle me regarde décontenancée, interloquée, voire même légèrement inquiète quant à mon niveau de compréhension et retente sa demande :
- "Non euh, non, non, euh Lui de Aragon ... ?"
- "Ben oui, c'est là !"
- "Non, non. Louis de Aragan ? Louile Argon ?
- "C'est pas de la poésie que vous cherchez ?"
- "Non, non, louile ! The face ! Cozmétiqueu, hair ! Louile Aragan "
- "D'accoooooord ! Un livre sur l'huile d'Argan !"
MDR
Cendrillon
Une étudiante, un peu perdue, au bureau du conseil (qui fait aussi objets trouvés) :
- "Oui bonjour, j'ai perdu (oublié) quelque chose hier en bibliothèque et je voulais savoir si vous l'aviez retrouvé ..."
- "On a pas mal de choses d'hier, oui, qu'est-ce que c'était ?"
- "Mes chaussures."
Bien bien !
- "Oui bonjour, j'ai perdu (oublié) quelque chose hier en bibliothèque et je voulais savoir si vous l'aviez retrouvé ..."
- "On a pas mal de choses d'hier, oui, qu'est-ce que c'était ?"
- "Mes chaussures."
Bien bien !
Une corde à mon arc ..
Hier. Mon prof de guitare.
- "Et vous faites quoi dans la vie, sinon ?"
- "Je suis bibliothécaire, dans une école ...."
- "Euh oui, mais ... c'est-à-dire ? Vous faites quoi ?"
J'ai pourri trois accords et cassé deux cordes.
- "Et vous faites quoi dans la vie, sinon ?"
- "Je suis bibliothécaire, dans une école ...."
- "Euh oui, mais ... c'est-à-dire ? Vous faites quoi ?"
J'ai pourri trois accords et cassé deux cordes.
Ring a bell !!
Moi, documentaliste (en centre de doc donc). Matinée tranquille, lorsque soudain le téléphone sonne. Plusieurs fois. Appels aigüs et désespérés de la sonnerie rebondissant en échos dans l'espace silencieux de la salle et me vrillant les oreilles aussi. J'hésite tout d'abord et finis par avancer à ma collègue, détentrice du combiné :
- "Euh .... tu réponds pas ?"
- "Ah ben non, jamais ! Faut jamais répondre tout de suite ! Sinon on va croire qu'on n'est pas occupé et qu'on fout rien du tout ! ........ On attend qu'ils rappellent".
Evidemment. Vu comme ça.
- "Euh .... tu réponds pas ?"
- "Ah ben non, jamais ! Faut jamais répondre tout de suite ! Sinon on va croire qu'on n'est pas occupé et qu'on fout rien du tout ! ........ On attend qu'ils rappellent".
Evidemment. Vu comme ça.
Paradize city
Il y a moult temps, au sein d'une galaxie que je ne nommerai pas, au rayon musique, me fut donnée de voir une expérience des plus étranges ! Lorsque, de permanence j'étais, surgit devant moi, tel un lièvre apeuré, un jeune homme aussi pétrifié et perdu que s'il avait eu devant lui Barbe Bleue ou Dracula lui-même. Lorsque, s'armant de courage, il parvient enfin à ouvrir la bouche et prononça ces mots :
- "Bonjour, je cherche une chanson, je l'ai entendu une fois dans un bar, mais c'était un bar sans alcool dans une pension, hein, parce que comme j'ai que 15 ans, promis ! Et puis ben je cherche la chanson, quoi, mais je connais pas le titre parce que je suis nul en anglais et je sais pas du tout qui est le chanteur, c'était du rock et dedans y avais le mot paradize et ça parlait d'herbe verte et de filles ..."
Je ne voyais pas trop, en même temps, j'étais en remplacement et ne suis pas expert ...
- "L'air, ça ressemblait à quoi ? (Erreur fatale ! Méga boulette !)
Et pour répondre à ma question, voilà mon petit bonhomme qui se met à se dandiner devant moi et à marmonner d'abord puis chantonner et carrément chanter "Paradize city" des Gun's pendant 5 minutes.
En même temps dès la première note j'avais deviné, mais je l'ai laissé faire !
- "Bonjour, je cherche une chanson, je l'ai entendu une fois dans un bar, mais c'était un bar sans alcool dans une pension, hein, parce que comme j'ai que 15 ans, promis ! Et puis ben je cherche la chanson, quoi, mais je connais pas le titre parce que je suis nul en anglais et je sais pas du tout qui est le chanteur, c'était du rock et dedans y avais le mot paradize et ça parlait d'herbe verte et de filles ..."
Je ne voyais pas trop, en même temps, j'étais en remplacement et ne suis pas expert ...
- "L'air, ça ressemblait à quoi ? (Erreur fatale ! Méga boulette !)
Et pour répondre à ma question, voilà mon petit bonhomme qui se met à se dandiner devant moi et à marmonner d'abord puis chantonner et carrément chanter "Paradize city" des Gun's pendant 5 minutes.
En même temps dès la première note j'avais deviné, mais je l'ai laissé faire !
The baïbli Code
Quand je reçois ce message d'un prof de finance qui n'a apparemment pas trop le temps d'écrire un mail :
- "Bj, Pouvez Fwd art. de Ph DESG. en pdf en pj et FT asap ? Crdlt tks"
Vas-y, décode !
- "Bj, Pouvez Fwd art. de Ph DESG. en pdf en pj et FT asap ? Crdlt tks"
Vas-y, décode !
LE MEC MIGNON !!!
Il est revenu ! L'étudiant, le lecteur, le mec mignon de la bibliothèque, il vient, se dirige vers le bureau de prêt, son regard bleu électrique me tétanisant déjà, me demande une recherche sur un titre de livre (il peut me demander tout ce qu'il veut en fait !) :
- "C'est en marketing digital, vous allez à la cote ..... au fond de la bibliothèque (si tu veux je t'y rejoins d'ailleurs !)"
- "Ah super, merci beaucoup !"
Et là, au lieu de lui dire "Je vous en prie", je lui sers un "Je vous embrasse" rougissant !
- "C'est en marketing digital, vous allez à la cote ..... au fond de la bibliothèque (si tu veux je t'y rejoins d'ailleurs !)"
- "Ah super, merci beaucoup !"
Et là, au lieu de lui dire "Je vous en prie", je lui sers un "Je vous embrasse" rougissant !
Le Graal
Deux jeunes et jolies étudiantes se dirigent vers moi et me susurrent leur requête à l'oreille :
- "On cherche l'annuaire des anciens de l'école, s'il vous plaît"
- "Derrière vous, la bibliothèque indiquant "Annuaires", avec une pastille bleue, sur l'étagère du haut, tout à fait à droite"
- "A droite ?" me dit-elle en agitant sa main gauche (déjà, je sentais que c'était bien parti).
- "Au bout de la première rangée de livres, à DROITE, il est bleu avec une pastille bleue !"
Pendant 10 minutes je les regarde se pencher, se tortiller vers les rayons du bas, se contourner l'une l'autre, se rentrer dedans et enfin, l'une d'elle s'empare du Sacré Graal. La même jeune fille me murmure un truc devant mon air déconcerté :
- "C'est celui-là ?" me dit-elle, en tenant dans la main un fascicule tout plat, vert, avec une pastille jaune ayant comme titre "Lexique des entreprises ...." qu'elle venait de prendre sur l'étagère du bas, tout à fait à gauche !
Pas gagné.
- "On cherche l'annuaire des anciens de l'école, s'il vous plaît"
- "Derrière vous, la bibliothèque indiquant "Annuaires", avec une pastille bleue, sur l'étagère du haut, tout à fait à droite"
- "A droite ?" me dit-elle en agitant sa main gauche (déjà, je sentais que c'était bien parti).
- "Au bout de la première rangée de livres, à DROITE, il est bleu avec une pastille bleue !"
Pendant 10 minutes je les regarde se pencher, se tortiller vers les rayons du bas, se contourner l'une l'autre, se rentrer dedans et enfin, l'une d'elle s'empare du Sacré Graal. La même jeune fille me murmure un truc devant mon air déconcerté :
- "C'est celui-là ?" me dit-elle, en tenant dans la main un fascicule tout plat, vert, avec une pastille jaune ayant comme titre "Lexique des entreprises ...." qu'elle venait de prendre sur l'étagère du bas, tout à fait à gauche !
Pas gagné.
Euh ...
De permanence en bibliothèque. Coup de téléphone.
- "Trucmuche, Bibliothèque machine, bonjour !"
- "Alors bonjour, je vous appelle pour vous donner des nouvelles de Monsieur Tartampion qui vient de se faire opérer à l'hôpital Bidule, bon, alors il va partir quelques temps se reposer en Auvergne ..."
- "Oui, d'accord ... et ... il avait emprunté des ouvrages à la bibliothèque ?"
- "Ben, non."
Soit, soit.
- "Trucmuche, Bibliothèque machine, bonjour !"
- "Alors bonjour, je vous appelle pour vous donner des nouvelles de Monsieur Tartampion qui vient de se faire opérer à l'hôpital Bidule, bon, alors il va partir quelques temps se reposer en Auvergne ..."
- "Oui, d'accord ... et ... il avait emprunté des ouvrages à la bibliothèque ?"
- "Ben, non."
Soit, soit.
Hôtel de la bibliothèque
Lors de cette étape cruciale qu'est la rentrée scolaire, des choses graves se passent. Et parfois, ça tourne au mélodrame.
- "Bonjour, est-ce que vous auriez par hasard des salles un peu tranquilles, un peu silencieuses ?"
- "Oui nous avons des salles de cours à l'étage, essentiellement pour les travaux de groupes, l'affichage des réservations se trouve sur la porte, vous pouvez réserver jusqu'à deux heures consé ...."
- "Oui, nan, en fait, c'est pas ça, je pense que ça va prendre plus de temps, comme je dois discuter ..."
- "Ah, c'est pour un entretien Skype ? Nous avons une autre petite salle au bout de la bibliothèque, sans réservation, mais quelques étudiants y sont déjà, mais vous pouvez leur demander si ..."
- "Nan en fait, c'est pas ça, c'est pour ma copine et moi, on s'est engueulé et on a vraiment besoin d'être au calme pour discuter."
WTF ??!!%*¨$£¤°;-)&" !
Prenez une chambre !
- "Bonjour, est-ce que vous auriez par hasard des salles un peu tranquilles, un peu silencieuses ?"
- "Oui nous avons des salles de cours à l'étage, essentiellement pour les travaux de groupes, l'affichage des réservations se trouve sur la porte, vous pouvez réserver jusqu'à deux heures consé ...."
- "Oui, nan, en fait, c'est pas ça, je pense que ça va prendre plus de temps, comme je dois discuter ..."
- "Ah, c'est pour un entretien Skype ? Nous avons une autre petite salle au bout de la bibliothèque, sans réservation, mais quelques étudiants y sont déjà, mais vous pouvez leur demander si ..."
- "Nan en fait, c'est pas ça, c'est pour ma copine et moi, on s'est engueulé et on a vraiment besoin d'être au calme pour discuter."
WTF ??!!%*¨$£¤°;-)&" !
Prenez une chambre !
Non en fait, venez pas !
Bibliothécaire fatigué par la rentrée scolaire.
"Venez à la bibliothèque, vous trouverez votre bonheur ! Enfin non, ne venez pas à la bibliothèque, vous allez tout me saloper, mettre le bordel dans mes bouquins, c'est chiant. Allez à la cafèt. C'est bien la cafèt".
"Venez à la bibliothèque, vous trouverez votre bonheur ! Enfin non, ne venez pas à la bibliothèque, vous allez tout me saloper, mettre le bordel dans mes bouquins, c'est chiant. Allez à la cafèt. C'est bien la cafèt".
Une partie ...
Demande inusitée :
- "Euh .. Madame .... je crois que je m'en suis coincée une partie dans la photocopieuse ... et j'arrive pas à la sortir"
Sa thèse. Une partie de sa thèse.
- "Euh .. Madame .... je crois que je m'en suis coincée une partie dans la photocopieuse ... et j'arrive pas à la sortir"
Sa thèse. Une partie de sa thèse.
Retour vers le futur ...
Un lecteur au bureau de prêt.
- "Bonjour, je cherche "Le Manager" de Tofler, vous l'avez s'il vous plaît ?"
- "Hé non, malheureusement, il a été emprunté et le retour est prévu pour le 21 septembre."
- "Le 21 septembre ?"
- "Oui, c'est ça, le 21 septembre, s'il est rendu sans retard ..."
- "Le 21 septembre, oui mais,.... de quelle année ?"
- "Bonjour, je cherche "Le Manager" de Tofler, vous l'avez s'il vous plaît ?"
- "Hé non, malheureusement, il a été emprunté et le retour est prévu pour le 21 septembre."
- "Le 21 septembre ?"
- "Oui, c'est ça, le 21 septembre, s'il est rendu sans retard ..."
- "Le 21 septembre, oui mais,.... de quelle année ?"
WTF ??
Une étudiante se dirigeant vers moi au bureau du conseil :
- "C'est où pour trouver thèses d'étudiants please ?"
- "Vous allez sur le catalogue de la bibliothèque et faites votre recherche sur la thèse que vous souhaitez ..."
- "Le catalogue ?"
- "Oui, vous y accédez par l'intranet et ..."
- "Ah et c'est où l'intranet ?"
- "En vous connectant au site de l'école avec vos identifiants ..."
- "Mais c'est où, I mean, dans quel bâtiment c'est l'Intranet ?"
Euh, ben comment te le dire avec des mots ? Pas sortie de l'auberge celle-là ! (de l'intranet non plus d'ailleurs)
- "C'est où pour trouver thèses d'étudiants please ?"
- "Vous allez sur le catalogue de la bibliothèque et faites votre recherche sur la thèse que vous souhaitez ..."
- "Le catalogue ?"
- "Oui, vous y accédez par l'intranet et ..."
- "Ah et c'est où l'intranet ?"
- "En vous connectant au site de l'école avec vos identifiants ..."
- "Mais c'est où, I mean, dans quel bâtiment c'est l'Intranet ?"
Euh, ben comment te le dire avec des mots ? Pas sortie de l'auberge celle-là ! (de l'intranet non plus d'ailleurs)
The show must go on !
Rentrée des étudiants, rentrée des associations et l'inévitable préparation des événements artistiques!
Un petit groupe de musicos nouvelles recrues entre donc dans la bibliothèque et, tous frais tous souriant, s'avancent au bureau du conseil :
- "Alors euh bonjour ! On fait partie de l'assos Rock fort et Muse Hic et si c'est possible on aimerait squatter une des salles pour nos répèt, on peut ?"
- "Alors là, vous savez, ça va être difficile quand même, c'est la rentrée, les salles d'études sont plutôt prévues pour ... euh, étudier"
- "Ah nan mais aucun problème : on fera pas de bruit !"
- " ...... ???? ....."
Et tu comptes t'y prendre comment exactement ???"
Un petit groupe de musicos nouvelles recrues entre donc dans la bibliothèque et, tous frais tous souriant, s'avancent au bureau du conseil :
- "Alors euh bonjour ! On fait partie de l'assos Rock fort et Muse Hic et si c'est possible on aimerait squatter une des salles pour nos répèt, on peut ?"
- "Alors là, vous savez, ça va être difficile quand même, c'est la rentrée, les salles d'études sont plutôt prévues pour ... euh, étudier"
- "Ah nan mais aucun problème : on fera pas de bruit !"
- " ...... ???? ....."
Et tu comptes t'y prendre comment exactement ???"
Pauvre Marcel ...
Un grand classique, un drame pour ce pauvre bonhomme. Un ado dans toute sa splendeur, boutonneux comme pas permis et gloussant tout ce qu'il pouvait se dirige vers le bureau du conseil. Allure de Gaston Lagaffe et la voix en train de muer :
- "Euh, oui-eu, j'voudrais, mais j'me souviens plus du nom du type, c'est un bouquin de science fiction j'crois, il se balade dans le temps ..."
- "Il va falloir m'aider un peu plus parce que je ne vois pas du tout."
- "Ben il recherche le temps dans le passé, pour le rattraper je crois, et Ah ouai (épiphanie soudaine), le mec il a le nom d'une pile !"
- "(Sérieux, là ?!) C'est-à-dire ?"
- "Ah ouai et (deuxième illumination neuronale) il bouffe des madeleines pour trouver l'inspiration il parait ..."
(Nous touchons le fond, donc, encore un tout petit peu et je suis la Reine du Pétrole)
- "Et puis, euh, ah oui, c'est genre Duracell son prénom ..."
(Il creuse toujours plus. En réalité, j'avais très bien compris et l'auteur et le titre, comme vous je présume, mais j'avais envie de le laisser cramer son système nerveux central)
- "Ah ça y est ! J'me souviens ! C'est ... (gloussements à répétition, j'ai cru que j'avais Goofy devant moi), c'est PROUT ! Duracell Prout !
Et le gamin se tord littéralement de rire se tenant le ventre, gorge déployée.
Ce n'est que le début#ashtag#Pas prête de finir cette journée Ashtag#t'en as encore beaucoup des comme ça ?
- "Euh, oui-eu, j'voudrais, mais j'me souviens plus du nom du type, c'est un bouquin de science fiction j'crois, il se balade dans le temps ..."
- "Il va falloir m'aider un peu plus parce que je ne vois pas du tout."
- "Ben il recherche le temps dans le passé, pour le rattraper je crois, et Ah ouai (épiphanie soudaine), le mec il a le nom d'une pile !"
- "(Sérieux, là ?!) C'est-à-dire ?"
- "Ah ouai et (deuxième illumination neuronale) il bouffe des madeleines pour trouver l'inspiration il parait ..."
(Nous touchons le fond, donc, encore un tout petit peu et je suis la Reine du Pétrole)
- "Et puis, euh, ah oui, c'est genre Duracell son prénom ..."
(Il creuse toujours plus. En réalité, j'avais très bien compris et l'auteur et le titre, comme vous je présume, mais j'avais envie de le laisser cramer son système nerveux central)
- "Ah ça y est ! J'me souviens ! C'est ... (gloussements à répétition, j'ai cru que j'avais Goofy devant moi), c'est PROUT ! Duracell Prout !
Et le gamin se tord littéralement de rire se tenant le ventre, gorge déployée.
Ce n'est que le début#ashtag#Pas prête de finir cette journée Ashtag#t'en as encore beaucoup des comme ça ?
Game of Throne
Bureau de prêt, hier, un étudiant pas très sûr de lui :
- "B'jour, vous avez Le Seigneur du Trône quelque part ?"
- "Euh ..... Le Seigneur des anneaux ?"
- "Nan, nan c'est pas ça, c'est ..."
- "Le jeu de trônes, enfin Game of thrones, j'veux dire, Le trône de fer ?"
- "Hein ? Nan, nan, mais c'est pas ça que je cherche ! Il y a un scarabée dedans, ou bien des insectes ..."
- "Quoi ? Euh, La métamorphose de Kafka ?"
- "Nan, nan, c'est un type avec des insectes et je sais qu'il fait des trucs avec des enfants et lui c'est le roi. Mais en anglais, c'est Lord of quelque chose, vous voyez ?"
- "Ben non, pas très bien .... Il y a bien Lord of war, mais c'est un film ..."
- "Avec des insectes ?"
- "Euh, non pas vraiment, non. Sinon, j'ai Lord of flies"
- "Des lies ? Des mensonges ? Le Seigneur des mensonges, ça existe ça ?"
- "Ben je sais pas. Moi je vous propose des mouches. Comme vous vouliez des insectes ...."
- "Ouiiiiiiiiiiiiiiiii c'est ça !!! Je suis tellement content d'avoir retrouvé le titre !"
Ouai enfin j'tai un p'tit peu aidé quand même, non ?
- "B'jour, vous avez Le Seigneur du Trône quelque part ?"
- "Euh ..... Le Seigneur des anneaux ?"
- "Nan, nan c'est pas ça, c'est ..."
- "Le jeu de trônes, enfin Game of thrones, j'veux dire, Le trône de fer ?"
- "Hein ? Nan, nan, mais c'est pas ça que je cherche ! Il y a un scarabée dedans, ou bien des insectes ..."
- "Quoi ? Euh, La métamorphose de Kafka ?"
- "Nan, nan, c'est un type avec des insectes et je sais qu'il fait des trucs avec des enfants et lui c'est le roi. Mais en anglais, c'est Lord of quelque chose, vous voyez ?"
- "Ben non, pas très bien .... Il y a bien Lord of war, mais c'est un film ..."
- "Avec des insectes ?"
- "Euh, non pas vraiment, non. Sinon, j'ai Lord of flies"
- "Des lies ? Des mensonges ? Le Seigneur des mensonges, ça existe ça ?"
- "Ben je sais pas. Moi je vous propose des mouches. Comme vous vouliez des insectes ...."
- "Ouiiiiiiiiiiiiiiiii c'est ça !!! Je suis tellement content d'avoir retrouvé le titre !"
Ouai enfin j'tai un p'tit peu aidé quand même, non ?
Chignon-chat-Lunettes
Je place le décor : Bureau de prêt, 35°, moi, jupe, débardeur et petit gilet à dentelles, cheveux longs lâchés.
Un lecteur s'avance :
- "Vous ..... vous êtes ...euh ... il y a une bibliothécaire par ici ?"
- "Oui, moi ! (A priori tout semblait indiquer selon moi que j'étais bibliothécaire, étant donné que j'étais derrière le bureau de prêt attendant le chaland devant mon ordinateur et trifouillant des codes-barres et des bouquins mais bon, visiblement, c'était pas clair aux yeux de tout le monde)
- "Ah bon ! Non, parce que, vous êtes ... euh ... ben habillée comme ça, j'aurai jamais cru que vous étiez bibliothécaire, je m'attendais pas à ça !"
Nan mais sérieusement ???!!!!
Direct, pour ne pas déstabiliser mes lecteurs, j'ai renoué mon chignon, rechaussé mes lunettes, enfilé mon pull roulé jusqu'au oreilles, un gilet en mailles épaisses et pris un air aigri en faisant cchhhhuuuuuuut !
Un lecteur s'avance :
- "Vous ..... vous êtes ...euh ... il y a une bibliothécaire par ici ?"
- "Oui, moi ! (A priori tout semblait indiquer selon moi que j'étais bibliothécaire, étant donné que j'étais derrière le bureau de prêt attendant le chaland devant mon ordinateur et trifouillant des codes-barres et des bouquins mais bon, visiblement, c'était pas clair aux yeux de tout le monde)
- "Ah bon ! Non, parce que, vous êtes ... euh ... ben habillée comme ça, j'aurai jamais cru que vous étiez bibliothécaire, je m'attendais pas à ça !"
Nan mais sérieusement ???!!!!
Direct, pour ne pas déstabiliser mes lecteurs, j'ai renoué mon chignon, rechaussé mes lunettes, enfilé mon pull roulé jusqu'au oreilles, un gilet en mailles épaisses et pris un air aigri en faisant cchhhhuuuuuuut !
Mon Stagiaire à moi !
Quand il y a mon stagiaire que je dois former et qui passe sa première semaine d'esclavage avec moi. Le newbie (oui pour ne pas griller les noms blablabla, s'assurer de la confidentialité, le respect de l'anonymat blablabla, atteinte à la vie privée blablabla, nous l’appellerons Kenobi .... parce que Newbie One Kénobi), donc mon Kéno pointe gentiment sa gueule enfarinée le lundi matin à ce qu'il estimait sans doute être une heure convenable pour venir bosser ...à 10h45 :
- Ah Salut ! Hé mais t'arrives à quelle heure, vas-y t'es là depuis longtemps ? Ah mais tu .... tu BOSSES déjàààà ? Attend je vais me chercher un café ....
Oui, pour ceux qui s'étonnent, mon Kéno me tutoie car nous avons sensiblement le même âge ....
Et l'heure du déjeuner bientôt approche :
- Ouai, euh, là je vais dèj avec des potes, ça te dérange pas, je reviens un peu plus tard, hein, je vais prendre un peu plus de temps, ok ?
Tout va bien, il était 12h30. Là, mon Kéno revient tout content, zen et égaillé ..... à 15h30 ! Et me dit :
- Hé je vais pas me casser tard soir ce (17h), tu wouas, je fais des trucs chez ouam ! Ouai et puis en même temps ..... les bouquins y vont pas s'envoler, hein !
Ben cela dit, ils vont pas se ranger tous seuls non plus !
Bon ben il est pas resté stagiaire longtemps celui-là !
- Ah Salut ! Hé mais t'arrives à quelle heure, vas-y t'es là depuis longtemps ? Ah mais tu .... tu BOSSES déjàààà ? Attend je vais me chercher un café ....
Oui, pour ceux qui s'étonnent, mon Kéno me tutoie car nous avons sensiblement le même âge ....
Et l'heure du déjeuner bientôt approche :
- Ouai, euh, là je vais dèj avec des potes, ça te dérange pas, je reviens un peu plus tard, hein, je vais prendre un peu plus de temps, ok ?
Tout va bien, il était 12h30. Là, mon Kéno revient tout content, zen et égaillé ..... à 15h30 ! Et me dit :
- Hé je vais pas me casser tard soir ce (17h), tu wouas, je fais des trucs chez ouam ! Ouai et puis en même temps ..... les bouquins y vont pas s'envoler, hein !
Ben cela dit, ils vont pas se ranger tous seuls non plus !
Bon ben il est pas resté stagiaire longtemps celui-là !
Bouffon
Quand un ex s'est forcé à m'offrir (parce qu'il avait l'intention de me plaquer) un pauvre bouquin d'aquarelles bretonnes toutes pourries pour Noël et qu'il avait manifestement oublié que j'étais bibliothécaire et documentaliste !
Résultat des courses, petite recherche rapide sur internet après la rupture et : 7.80€ en solde.
Bouffon.
Résultat des courses, petite recherche rapide sur internet après la rupture et : 7.80€ en solde.
Bouffon.
mercredi 23 juillet 2014
Quand c'est fermé, c'est ..
Quand mon chef fonce sur la porte de la bibliothèque fermée et s'escrime à vouloir ouvrir la porte.
C'est pas un peu vieux, ça ?
Quand je suis resté trop longtemps sur l'ordinateur à cataloguer des vieux trucs.
Gueule de bois !
Quand un prof méga gonflant me demande une recherche sur les clusters et autres conneries un lundi matin alors que je me remets à peine de ma gueule de bois du week-end.
un ciné-club ??!!
Quand j'ai dit au comité de direction que ça serait pas mal d'avoir un ciné-club ....
mardi 22 juillet 2014
Math sup/Math spé
Quand j'ai dit aux math sup-math spé en pleines révisions de partiels que la bibliothèque allait bientôt fermer.
Fin de soirée ?
Inspection des lieux entre deux collègue.
-
"Elle est quand même assez pourrie la moquette de la bibliothèque ! T'as
vu, là, y a une énorme tache de café !"
- "Ah non, non, ça, c'est un
étudiant qui a dégueulé samedi dernier !"
(Super)
Oui. En effet
Gros yeux de l'étudiante consternée devant les portes fermées de la bibliothèque. Elle me chope en train de passer dans le couloir :
-
"Madame, la bibliothèque, elle est fermée ?"
- "Ah ben oui, on est en travaux, là. c'est marqué sur la porte"
-
"Merde, fais chier, putain ! Pour une fois que j'avais rien à faire !"
Wenthorth Miller
Un étudiant (qui ne ressemblait pas du tout mais alors pas du tout à Wenthorth Miller)
- "Je
pourrais avoir un marqueur siou plaît ?"
- "Voilà et vous me le rapporter après, s'il vous plaît"
- "Et ça écrit
sur tout, absolument tout, sur toutes les matières ?"
- "Pourquoi ? Vous vous croyez dans Prison Break ? Vous
voulez vous faire un tatouage ?"
Il est reparti tout interloqué ! ;-)
Hippo !
Un prof se précipite, se jette sur nous au bureau du conseil :
- "Faites-moi parvenir des informations sur Hippopotamus, s'il vous
plaît, tout de suite, c'est urgent !" et se projette hors de la bibliothèque.
- Moi : "Mais il veut quoi au juste, des articles, des données
financières ?"
- Ma collègue : "Je sais pas. Mais si il veut le menu, ça
va être vite fait !"
Des BD-X ?
Une sympa que j'avais eu il y a quelques temps :
- "Bonjour, où je peux trouver vos BD ?"
- "Au fond de l'étage, Madame, sur votre droite."
- "et les BD X, vous les avez ?"
- "Alors, pas précisément, en fait, comment vous dire, euh, non, enfin certains truc un peu olé olé je présume, si vous voulez."
- "Mais non ! Vous savez ! Les BD X, pour les enfants !!!"
- "Hein ? Quoi ? (de mieux en mieux), Euh, c'est à dire ? Je ne comprends pas ..."
- "Oui, avec les garçons en costume qui ont des tas de pouvoirs !"
- "Bonjour, où je peux trouver vos BD ?"
- "Au fond de l'étage, Madame, sur votre droite."
- "et les BD X, vous les avez ?"
- "Alors, pas précisément, en fait, comment vous dire, euh, non, enfin certains truc un peu olé olé je présume, si vous voulez."
- "Mais non ! Vous savez ! Les BD X, pour les enfants !!!"
- "Hein ? Quoi ? (de mieux en mieux), Euh, c'est à dire ? Je ne comprends pas ..."
- "Oui, avec les garçons en costume qui ont des tas de pouvoirs !"
Elle cherchait les X-men !
Une belle paire de ...
Bureau
de prêt, un étudiant vient me demander une paire de ciseaux. On en a
une grande paire et une petite paire. En lui désignant l'endroit, je lui
dis :
- "Vous en avez une grosse paire sur la table."
Il a eu un drôle de sourire.
C'est là que j'ai réalisé que ma formulation n'était en fin de compte pas tout à fait adéquate !
- "Vous en avez une grosse paire sur la table."
Il a eu un drôle de sourire.
C'est là que j'ai réalisé que ma formulation n'était en fin de compte pas tout à fait adéquate !
Clafoutis
Un étudiant au bureau de prêt :
- "Bonjour"
- "Bonjour, c'est pour ?"
- "Des livres".
Tout à fait.
L'est bien tombé celui-là ! Pour un clafoutis, c'était plus chaud !
- "Bonjour"
- "Bonjour, c'est pour ?"
- "Des livres".
Tout à fait.
L'est bien tombé celui-là ! Pour un clafoutis, c'était plus chaud !
Les bonbons qui collent
Un étudiant au bureau du conseil, parfaitement inspiré par sa recherche et ce que je lui racontais :
- "Donc en effet, la revue que vous cherchez ne fait pas partie de cette base de données, mais elle existe en version papier, vous pouvez donc la demander aux ....."
Et là, d'un geste plein de confiance, d'une plénitude extrême et avec une certaine lenteur, probablement fier de sa virilité, voilà mon étudiant qui se remonte les roubignoles juste sous mon nez !
- "Donc en effet, la revue que vous cherchez ne fait pas partie de cette base de données, mais elle existe en version papier, vous pouvez donc la demander aux ....."
Et là, d'un geste plein de confiance, d'une plénitude extrême et avec une certaine lenteur, probablement fier de sa virilité, voilà mon étudiant qui se remonte les roubignoles juste sous mon nez !
Et ma main dans ta gueule ?!
Bibliothèque municipale. Quartier huppé. Stage. Une vieille dame s'avance vers moi.
- "Vous auriez un livre sur léfès ?" (comme je l'entendais et supposant qu'elle le prononçait mal)
(Le "Bonjour" est totalement facultatif, elle a pas pris l'option)
- "Oui, pas de problème, je vous montre ça !"
Et PAF, toute fière, je lui sors un livre sur "Ephèse", la ville Turque.
Regard à moitié consterné et furibond de la bique :
- "Mais vous êtes idiote ou quoi ???"
(Nan. Et toi ? BOUFFONNE !)
- "Ah pardon, excusez-moi, j'avais mal compris !" Je me précipite ailleurs dans le rayon et lui tend un bouquin sur la ville de Fès.
- "Décidément vous êtes crétine ! Les fesses, vous ne savez pas ce que c'est que les fesses, vous en avez pourtant bien une paire !"
Et ma main dans ta gueule, tu la veux ma main dans ta gueule, HEIN ??!!
- "Vous auriez un livre sur léfès ?" (comme je l'entendais et supposant qu'elle le prononçait mal)
(Le "Bonjour" est totalement facultatif, elle a pas pris l'option)
- "Oui, pas de problème, je vous montre ça !"
Et PAF, toute fière, je lui sors un livre sur "Ephèse", la ville Turque.
Regard à moitié consterné et furibond de la bique :
- "Mais vous êtes idiote ou quoi ???"
(Nan. Et toi ? BOUFFONNE !)
- "Ah pardon, excusez-moi, j'avais mal compris !" Je me précipite ailleurs dans le rayon et lui tend un bouquin sur la ville de Fès.
- "Décidément vous êtes crétine ! Les fesses, vous ne savez pas ce que c'est que les fesses, vous en avez pourtant bien une paire !"
Et ma main dans ta gueule, tu la veux ma main dans ta gueule, HEIN ??!!
Bib au pub !
Moi,
au pub, comme souvent, un vendredi soir avec des amis. Troisième
mi-temps, troisième pinte. Quand soudain, un hurluberlu me fixe avec des
yeux d'ahuris shooté aux champis hallucinogènes et se précipite vers
moi :
- "Hé M'dame ! ça boit toujours autant les bibliothécaires ou vous êtes une exception ?!"
C'était un de mes étudiants.
- "Hé M'dame ! ça boit toujours autant les bibliothécaires ou vous êtes une exception ?!"
C'était un de mes étudiants.
Pour moi : c'est du latin !
Étudiante au bureau du conseil :
- "Oui alors bonjour, je recherche un livre et la côté c'est 92456."
- "Euh, non, ça c'est le code-barre"
- "Oui et alors ? ça vous aide pas ?"
- "Ben pas vraiment. Les bouquins sont pas classés comme ça. ça serait un peu comme ranger les yaourts par prix dans un supermarché."
- "Ah d'accord alors attendez, c'est i majuscule, vé majuscule ...."
- "Euh, alors, ce sont des chiffres romains, ça veut dire 4 ...."
- "Romain ? Mais pourquoi ? Il est en latin le livre ???"
Euh ... attend, je vais me mettre deux doigts dans la prise et je reviens ! ... Ou pas !
- "Oui alors bonjour, je recherche un livre et la côté c'est 92456."
- "Euh, non, ça c'est le code-barre"
- "Oui et alors ? ça vous aide pas ?"
- "Ben pas vraiment. Les bouquins sont pas classés comme ça. ça serait un peu comme ranger les yaourts par prix dans un supermarché."
- "Ah d'accord alors attendez, c'est i majuscule, vé majuscule ...."
- "Euh, alors, ce sont des chiffres romains, ça veut dire 4 ...."
- "Romain ? Mais pourquoi ? Il est en latin le livre ???"
Euh ... attend, je vais me mettre deux doigts dans la prise et je reviens ! ... Ou pas !
Et vous faites quoi dans la vie ?
M'en allant rendre mes livres à la bibliothèque du quartier :
- "Bon alors, vos 7 ouvrages sont en retard de 3 semaines, il y a donc une pénalité de 15 centimes d'euros par livre et jour de retard. De plus celui-ci me semble légèrement abimé (tu m'étonnes, con de chat !). Je suis désolée, mais bon, le règlement intérieur est très stricte et vous n'avez peut-être pas lu toutes les conditions d'emprunts, je vous redonne la brochure. Bon, sinon, votre carte d'abonnement arrive a terme, il faut renouveler votre inscription, je vous écoute, quels sont vos nom, prénom, date de naissance, profession ?"
- "Florence Pasquier, 10 juillet 1986 ......"
- "Oui, et votre profession ?"
- "Euh ...... bibliothécaire."
Grand moment de solitude.
- "Bon alors, vos 7 ouvrages sont en retard de 3 semaines, il y a donc une pénalité de 15 centimes d'euros par livre et jour de retard. De plus celui-ci me semble légèrement abimé (tu m'étonnes, con de chat !). Je suis désolée, mais bon, le règlement intérieur est très stricte et vous n'avez peut-être pas lu toutes les conditions d'emprunts, je vous redonne la brochure. Bon, sinon, votre carte d'abonnement arrive a terme, il faut renouveler votre inscription, je vous écoute, quels sont vos nom, prénom, date de naissance, profession ?"
- "Florence Pasquier, 10 juillet 1986 ......"
- "Oui, et votre profession ?"
- "Euh ...... bibliothécaire."
Grand moment de solitude.
Rien compris !
Un étudiant (mignon de surcroît) vient me voir au bureau du conseil:
- "Je essaie recharcher carte mais ça marche pas"
- "C'est votre carte qui est démagnétisée ou la machine qui ne marche pas ?"
- "Oui, oui."
- "Quoi, Oui-Oui ? Qu'est-ce qu'il vient faire là celui-là ?! - La machine est Out of Order ?"
- "Oui, le papier il ni s'est pas"
- "Ah d'accord, donc la machine fonctionne. Avez-vous une carte bancaire ? Vous savez qu'on ne peut payer qu'avec une carte bancaire."
- "Oui, oui. (Tiens, encore lui), j'ai carte verte"
- "Ben nan, bleue. Il faut qu'elle soit bleue la carte, pas verte !"
Je lui indique donc où se trouve la seconde machine pour recharger sa carte.
- "Je aller là ? C'est loin ? Parce que je presse beaucoup"
- "What the fuck ? - C'est le bâtiment en face, si cela ne marche pas, j'appelle le technicien et revenez me voir, j'imprimerai votre document"
- "Oh oui, marci, parce que je dois impressionner beaucoup !"
T'inquiète mon petit, c'est déjà fait !
- "Je essaie recharcher carte mais ça marche pas"
- "C'est votre carte qui est démagnétisée ou la machine qui ne marche pas ?"
- "Oui, oui."
- "Quoi, Oui-Oui ? Qu'est-ce qu'il vient faire là celui-là ?! - La machine est Out of Order ?"
- "Oui, le papier il ni s'est pas"
- "Ah d'accord, donc la machine fonctionne. Avez-vous une carte bancaire ? Vous savez qu'on ne peut payer qu'avec une carte bancaire."
- "Oui, oui. (Tiens, encore lui), j'ai carte verte"
- "Ben nan, bleue. Il faut qu'elle soit bleue la carte, pas verte !"
Je lui indique donc où se trouve la seconde machine pour recharger sa carte.
- "Je aller là ? C'est loin ? Parce que je presse beaucoup"
- "What the fuck ? - C'est le bâtiment en face, si cela ne marche pas, j'appelle le technicien et revenez me voir, j'imprimerai votre document"
- "Oh oui, marci, parce que je dois impressionner beaucoup !"
T'inquiète mon petit, c'est déjà fait !
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lundi 21 juillet 2014
Et ton nom, c'est ?
Un étudiant au bureau de prêt :
- "Bonjour, je viens récupérer une demande d'articles aux archives que j'avais faite."
- "Oui, c'est à quel nom ?"
- "Ben, au mien"
- "........."
- "Bonjour, je viens récupérer une demande d'articles aux archives que j'avais faite."
- "Oui, c'est à quel nom ?"
- "Ben, au mien"
- "........."
Attends, laisse moi deviner (suis très fort à ce jeu-là), tu t'appelles, attention je vais te le dire, tu t'appelles .... Voldemort ! Non, c'est pas ça ? Bon, attends, je recommence, attention, attention, ton nom .... c'est ..... Winnie L'Ourson ! Non, encore raté ? Raaahh pas de bol !
L'homme ...presse ?
Une étudiante au bureau du conseil :
- "Bonjour, je cherche "L'homme presse", s'il vous plaît, c'est de Pascal Roman".
(Ou le concept de L'Homme presse, le mec qui te presse des trucs tout le temps, des oranges, des livres ....)
- "Ah euh oui je vois ... mais je crois que cela se prononce L'homme pressé .... de Paul Morand."
- "Bonjour, je cherche "L'homme presse", s'il vous plaît, c'est de Pascal Roman".
(Ou le concept de L'Homme presse, le mec qui te presse des trucs tout le temps, des oranges, des livres ....)
- "Ah euh oui je vois ... mais je crois que cela se prononce L'homme pressé .... de Paul Morand."
Traduction BING
Quand j'ai essayé de comprendre ce que disaient mes étudiants :
- "Hé gros, c'est trop le seum, j'ai pris trop cher, j'étais chépère !"
J'ai tout passé dans BING, je me suis dit, pour la traduction, ça va m'aider ! Et BING m'a ressorti ça :
"Basically it's the seum, I took too much, I was too cheper"
Bon, en fait, ça m'a pas aidé, j'ai rien compris, et je ne comprends toujours pas mes étudiants ....
Traduction :"Salut
mon ami, je suis particulièrement désappointé, j'ai outrepassé les
limites de ma résistance physique, j'ai abusé de substances psychotropes
!"
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